مجنونة محترفة

صمم

2012-01-07T20:38:00.010+03:00

أذكر صرختين.. واحدة كنت أرتجي منها لفتة انتباه بمحيطٍ مزدحم بالغرباء وأشباه الأصدقاء. الموسيقى, هذا الشيء الجميل الذي يداعب الروح قد يعذبنا باللحن المزعج. الضوضاء جعلتني أصرخ! أما صرختي الأخرى فهي التي لحقت صرختي الأولى, حين فزيت من الحلم بعد أن تمنيت فيه أن يختفي كل صوت. ولم أسمع صرختي تلك!
أمنية تمنيتها ودون المتوقع تحققت. وحين خفت عليها, تكتمت على نفسي. ولم أخبر أحدًا عنها.

--

أرى وجهه غاضبًا, ثائرًا, جادًا.. يكلمني ولا أدري عن أي شيء يتكلم. أحس كأنما تداخل صوتان بحنجرة واحدة كما تتداخل موجات الراديو ببعضها. وأنا, برغم النبرة الجميلة التي كنت أسمعها بإنفراد, حين تشوّشت قررت أن أطفئها. لأني لم أعد أفهم ما يحدث ولا من يتحدث. لذا, وأنا أراقب وجهه كنت أدّعي الاهتمام أهز رأسي تارة وأرفع حاجبي تارة أخرى, وأدعي أن لا يلحظ عازل الفهم الذي بيننا والصمم الذي زال بعده وجع الرأس الذي كان يؤرقني في كل وقت. أنا ممتنة على الهدوء الذي عندي.
بعدما تأقلمت مع حالتي الجديدة, اكتشفوا أمري دون أن أخبرهم. يشفقون عليّ وهم يحسدونني سرًا. أعرف أنهم يحبونني, وأستطيع أن ألمس حبهم, وأراه وإن لم أكن أسمعه, لأنه يصلني دائمًا. أفعال الحب كثيرة, ففطيرة الجوز التي تعدها أمي مثلًا هي من أعمق أشكال الحب.. ومن ذاك الحب العميق الذي يحيطني به هؤلاء.. كان منهم أن يتحركون جميعًا ليبحثوا لي عن علاج.
أعرف أن لصدقتني "عالية" صوتٌ برغم أنه خجول إلا أنه جميلٌ جدًا خاصة حين تكون وحدها تغني قبل أن تدرك أن أحدًا ما يسترق السماع لها. وكم أفتقد صوتها ذاك!
طلبتهم أكثر من مرة أن يكفوا عن البحث والاستشارة.. قلت لهم أني بخير, وبأني حقًا لا أعاني من أي نقص. لكنهم يشفقون عليّ أكثر.. والسبب هو الحب!
يا أيها الحب, لماذا لا تكون جميلًا رقيقًا وهذا فقط دون تعب؟

--

يقول مختص بأني لا أحتاج جراحة فبعض العلاجات لا تتم إلا بالزمن. لكني أحتاج لشهورٍ من التدريبات التي خضعت لها إجباريًا. ولا هي سهلة, ولا أنا أريدها.ولكن فقط لأجل الحب الذي بيني وبينهم.
بعد عام, بذكرى صرختي الأولى اجتمعنا بحفلنا السنوي. وتوّج حفلنا صوت "علياء" تغني. سهرنا طويلًا, وفرحنا كثيرًا. وما لي بالنهاية إلا أن أشكر "علياء" على كل شيء.
كانت تقف عند الباب مع صديقٍ آخر يتهامسون.. وسمعت اسمي بين حديثهم وابتسامتي تتوسع, فاقتربت دون أثر, حتى فصلتني عنهم خطوات أوقفتني.وتلاشت ابتسامتي وهي تلتفت.. تلك الصديقة لم تكن حقًا صديقة, وذاك الحب, أناني جدًا.

في رأسي دار ألف سيناريو بثانية واحدة, ولما فتحت فمي لم أنطق. بلعت ريقي وصوتي. وأغمضت عيني كي لا تقرأ فيها أنني أفهم ويا حظ ذاك الذي لا يفهم. سحبت نفسًا بقوة وركضت صافعةً الباب خلفي ولا أعرف أين دخلت أو خرجت في بيتٍ ليس بيتي. صفع الباب ليس عنفًا مني, ولا عدم السيطرة بل هو إعلان استياء من أمرٍ ما. وأن ما نستاء منه يقع وراء ظهورنا خلف الباب. ويحدث كثيرًا أن نقفل على أنفسنا ونظن أننا حبسنا العام..
زفرة..

تمت!
:)

إشارة

2011-12-09T20:38:00.006+03:00

في الدقائق القصيرة التي أقف فيها عند الإشارة, تسير عيني -لا شعوريًا- على نفس الطريق بعدد السيارات التي تمر فيه. وأتعب, لأن عيني لا تحتمل حركتهم السريعة, وفكري يتشتت مع كل مرور. لا أعرف متى اكتسبت هذه العادة, لكني بدأت ألاحظها حين صرت أتضايق منها.

أن أصير نقطة في مركز يعني أن أنال على بيتٍ آمن من التغيير لأنه ثابت بجغرافية خارجة عن الزمن, كتبت لي الأبدية فيها. وبرغم لمعان فكرة الإنتقال لهناك وإغرائها, إلا أنها معاقة, لأني بها لن أتحرك\لن أتغيّر وبالتالي, دون أن أدرك, لن أحيا.

يحيطني العالم, يدور, ولا يتحرك إلا رأسي بربع دوران, ولا أرى من كل ذلك سوى ربع عالمٍ أنا جزءٌ منه, وهو أكبر من أن يكون جزءً مني. وجوه الناس تتغيّر مع الوقت كلقطاتٍ كرتونية متتابعة, حركة واحدة في كل لقطة, لكنها مع العرض تبدو مثيرة وكثيرة.

ظننته كرمٌ مني أن أضع للناس محلًا في حياتي, وأخطأت حين جعلتهم أهم من حياتي.

في الحياة, حتى هؤلاء الذين يهيئون طرقًا لم يسر عليها أحدٌ من قبل, ويسيرون عليها, لا يخربونها بعد ذلك كي يحظو بإستثنائية السير فيها, بل يتركونها متاحة ومفتوحة, ليعرف كل من يمر فيها أنها موجودة, وأن هناك من قام بإنشاءها. ومن هذا, فالأهمية, ليست لما نملك, ولا كم نرى, بل بما يبقى. لذا, لن أخفض رأسي كي لا أرى زحمة السيارات, ولن أحاول أن أتعرف على كل مرور يعبر أمامي, لأني تعلمت أن أركز على الطريق.

: )

نفنوف

2011-11-08T00:02:00.012+03:00

خطواتي بطبيعتها سريعة.. لكني حين لمحت ذاك الشيء تباطأت حتى وقفت لبرهةٍ وراء الفترينة\أمام الفستان -أو كما نسميه بالعامية "نفنوف"- أتأمله بعيونٍ واسعة وبصمتٍ تام لم يقطعه سوى صوته

- حلو مو؟

-مو!

-دشي اخذيه

صوته والصوت الآخر برأسي يتفقان كثيرًا لكن...

-لا.. أساسًا ما عندي مناسبة وبعدين غالين.. بسعره آخذ ثلاثة..

لا أدري لماذا قلت جملتي الأخيرة أو كيف قلتها لأني لا أريد ثلاثة, واحدٌ فقط أعجبني, واحدٌ فقط يكفيني..
خرجنا وصوته لم يخرج من إذني وهو يقترح أن تأتي لاحقًا لشراء الثلاثة.. لحظتها أحسست بوجع لم يغطيه ابتسامه ولو يفهمها على كل حال.
----

الوقت بيني وبينه تحدٍ كبير.. نحن بالكاد نلتقي في المساء.. أنا منشغلة بوظيفتي الجديدة صباحًا وهو منشغلٌ بـ..كل شيء! ذات يوم, دخلت غرفتي لأجد "النفنوف" ينام على الكرسي ووراءه رجل يقرأ ابتسامتي.. غمز لي لأجربه, فـ طرت إلى غرفةٍ أخرى ذات مرآة أكبر وقفلت الباب مرتين.. أردت أن أفاجئ نفسي أولًا فيه. لبسته وأغمضت عيني لدقيقة أو اثنتين.. وفتحتها وأنا أواجه المرآة.

بعادتي أحتاج دائمًا إلى بعض التعديل -ولو كان مناسبًا- أحتاج لأن أضع لمستي فيه.. لكن هذا يناسبني تمامًا دون أن أضيف له شيء.. اختياري له هو لمستي فيه. أقترب حد الالتصاق ثم أبتعد لآخر مدى الغرفة.. أضع كرسي أمام المرآة وأنظر لنفسي بأكثر من زاوية لا أذكر بعدها إلا أسئلة, كل سؤال نزل بدمعة تهرب من عيني وتطبع على "النفنوف" وصوتٍ يطرق الباب بملل

-يلا.. نبي نشوف!

أسمح وجهي..أكتم عبرتي.. أخلع فستاني وأخرج

-مو لازم تشوفه.. أحسن نرده!

أجلسني وقتها على الكرسي أمامه وقال لي وهو ممسكٌ بيدي أشياء كثيرة عني وعنه وعن الحياة التي نحاول اكتشافها معًا.. إن قلبي لا يعرف هدوءً كما وهو معه.. حين أسمع كلامه ينقلب داخلي كلّه..

-أحبكِ لأنكِ من دون نساء العالم تجعليني سعيدًا! قصيرة, طويلة, سمينة, نحيفة, بنظارة, بدون النظارة, بيضاء, سمراء.. كل ذلك عندي لا يهم. مقياس الجمال هو حبك, أنتِ بعيني كل الجمال! والفستان مهما كان قياسه, سيكون جميلًا مادمتِ أنتِ زينته.. أنتِ لا تحتاجين مناسبة كبرى لتحظي بما تستحقين من السعادة. كل إنسانٍ يستحق أن يكون سعيدًا!

وبقلبي كله.. بكيت!

-----
وبقي "النفنوف" معلقًا في الخزانة.. أراه كل يوم وأخجل أن ألبسه.. إلى أن جاء يوم ميلادي واتفقنا على موعد عشاء في أحد المطاعم أعرف أنه يجهل مناسبته.. يفترض أن ينتهي من أحد لقاءاته ثم نذهب سويًا لكنني قررت أن أسبقه إلى هناك لأتفق مع العاملين هناك على مفاجأة أعدها له.. ليكون احتفالي الأول في يوم ميلادي معه له لا لي.. لأنه باختصار فرحتي..
كان قلبي يغني طوال الطريق بسعادةٍ لم تفارقني لحظة.. جلست هناك أنتظره وقلبي يترقب من يقص شريطه لافتتاح جديد وأتخيّل توقعاتي لردود أفعاله..

أقرأ اسمه على شاشة هاتفي.. أخبرني بعجل

- قلت أقولج خليها وقت ثاني أوكي؟ أشوفج بالبيت.. يمكن أتأخر لا تنطرين.. مع السلامة!

حين وصلت الكعكة.. ببرودٍ جمدني أطفأت لهب شمعةٍ وحيدة بيدي لأطفئ لون خيبتي ولأستر على خطتي الفاشلة.. وكي أتعوّد على أن لا أخاف من وجودي الوحيد!

وقتها همست بعدما سقط شريط قلبي

-أنا لا أريد إلا واحدًا.. واحدٌ فقط يكفيني هو أنت!

و"النفنوف" بمناسبته الكبرى لم يكن سعيدًا.. ومن قبل عودتي لا أحمل له إلا نيّة التخلص منه!

تمت

(من وحي الخيال)
*الصورة ليست من تصويري هذه المرة

الحمدلله

2011-11-04T15:15:00.001+03:00

بداخلي فوضى ما تخيلت أن تترتب..

تفاجئ يومي مواقف كثيرة تضعني بحالة إنبهار بوضعية سيرها أو توازنها.. كأن تصلني رسالة من البنك تبدأ بـ "خصم من حسابك" ثم تليها مباشرة رسالة أخرى "أودع في حسابك".. أن أشتهي طبقًا لذيذًا فأجده ينتظرني بالمطبخ دون تعبٍ مني ولا مناسبة.. أن أدخل الـ"آفنيوز" دون أملٍ بإيجاد موقف أركن فيه سيارتي, ليفضى واحدًا بموقع استراتيجي ويعبره الجميع ولا يأخذه إلا أنا برغم الزحمة الشديدة.. كل شيء يجري بإيقاعٍ حسب خطة أعرف شكلها وأجهل تفاصيلها.

أنا ممتنة لدعاءٍ يصل إلى هاتفي كل جمعة

ممتنة للقاء أتمنى أن لا يكون عابرًا وأن يمتد ليكون صداقة مستقبلية جميلة

ممتنة لبرنامج "سكايب" الذي يجمعنا برغم آلاف الأميال التي تفصل بيننا

أن تهتم لأمر يعني أن تراه بمخيلتك وأمام عينك, أن تسمعه دائمًا, أن تكتبه وتردده على نفسك.. واهتمامك بسعادتك يعني أن تعدد أشكال سعادتك بقائمة مثلًا تصنعها آخر اليوم لذكر أسباب سعادة يومك.

أن تكون على قيد الحياة فهذه نعمة.. وأن تكون بصيرًا فهذه نعمة.. أن تتحرك.. أن يكون هناك من يحركك لو لم تكن تتحرك.. أن يكون هناك أملًا بأن تتحرك فهذه نعمة.. أن تحصل على ما تريد وأن لا تحصل على ما تريد فهذه نعم.. هنالك دومًا ما يستحق أن نكون ممنونين لأجله وأن نشكر الله عليه. فلنجمعها ولنضعها بسجدة. سجودي هو إتصالٌ يقربني من الله, سلامٌ لروحي, ترتيبٌ لحياتي وبركته أشهدها بأيامي.

: )

مطر

2011-10-15T01:53:00.004+03:00

الإنسان موّلع بالتجربة. لكنه الخوف الذي يوقعه في موضع تردد. إما التجربة والعقاب أو الأمان والفضول. ويحدث في كثيرٍ من الأحيان أن يغلب الفضول على خوف العقاب وخاصة عند هؤلاء المنغمسين بالحياة مثلي.

لا أذكر أول مرةٍ جربت بها المشروبات الغازية لكني لأسبابٍ عديدة أحببتها برغم أني حين أشربها أحس بقرصات على لساني كـ سمكاتٍ على شاطئ بحرٍ حار ما يلبث حتى تصعد منه أبخرته لتدغدغ أنفي فأضحك.

جاء من مصلحة اجميع أن تُمنع المشروبات الغازية لأسباب صحية بإستثناء مرة واحدة أسبوعيًا (طيبة خاطر) ولم يعجبني ذلك وليس منصفًا برأيي فبأي حقٍ أُحرّم من شيء أحبه؟ كان أهوّن لو لم أعرفه, لو لم أذق طعمه, لو لم أحببه لأتخلّص منه بسهولة...

لقاعدة "كل ممنوع مرغوب" أثرٌ عليّ كلما رغبت بشيء تذكرت أخي حين جاء ملهمًا ومستبشر: "تدرين الدعاء وقت المطر مستجاب؟" منذ يومها وأنا أحب المطر وأستبشر به وأنتظره لأنه يطمنني أنه بقدرة من السماء سيحدث أمرًا على الأرض. دعوت وأنا طفلة مرارًا "يا رب فانتا أحمر.. يا رب فانتا أحمر" أنام كثيرًا وأحلم بسماء غيومها حمراء.. كان هذا ببساطة كل ما أريده.

أما الآن فقد رفع الحظر عن المشروبات الغازية وما يهمني فلم أعد أستصيغ طعمها. صار عندي فانتا أحمر وبرتقالي وألون كثيرة لا أريدها.. عندي دعاءٌ طويل وحقًا اشتقت المطر!

: )

كرسي

2011-09-06T05:44:00.000+03:00

غرفة الانتظار, حيث أنا, حيث أكون.. على ذلك الكرسي. أراقب شاشة الأرقام كي لا يفوت رقمي وأضطر لأن آتي مرة أخرى, بالرغم أني على يقين بأني سآتي لمراتٍ كثيرة بعد هذه المرة, لكني لا أريد أن أتأخر أكثر, ولا أدري علامَ سأتأخر وإلامَ أنا مستعجلة. إني انتظرت طويلًا حتى نسيت ما أنتظر. ولست وحدي أنتظر, فأحلامي تنتظر دورها لليقظة كما الأشياء التي لازلت أعشم نفسي بها, وكل ما حاولت الاقتراب منه ومني يبتعد. تعودت أن آتي كل أسبوع حتى صرت أحفظ رائحة المكان, طهره, حوائطه الخالية إلا من بعض الزرقة, والملصقات التوعوية المملة. قضاء أوقاتٍ طويلةٍ على هذا الكرسي يحرر بالي من التزامات تقيدني خارج البنيان الذي أنا فيه. كل شيء هنا بيني وبين هذا الجسد المتعب. ولولا حاجتي لما جئت, لكنت في مكانٍ آخر.. "سانتوريني" مثلًا. في بيت لا تقاس مساحته بالمتر المربع, وإنما بالسعادة التي تسكن داخل جدرانه. البيوت تنام على البحر, وتنكشف على السماء, كأنها مجسمات ألعابٍ صغيرة تغريني بأشكالها وبنيانها. إنها جنة على الأرض, جنة لا أستطيع الوصول إليها.

الوجوه هنا تمر كالأشباح, خالية من التعابير, سريعة كالريح. بت أألف بعضها. الناس يدخلون ويخرجون دون صوتٍ أو تحية. لعله التعب الذي يحوم فوق أرواحنا المنهكة قد تلاقى\تعارف على بعضه فتكتفي الأغلبية بالجلوس بصمت لأن أوجاعهم أشد من رغبتهم للتعارف أو الحديث.

في يوم, خرجت سيدةٌ كبيرة من العيادة وجلست بالكرسي المجاور لي حتى تأتي خادمتها بالأدوية, أو يصل سائقها قرب الباب. كما جرت العادة منذ عرفتها قبل عامٍ ونصف. هي منهم, لا تحكي كثيرًا. تسألني عن حالي, نتبادل أحاديث قصيرة إلى أن يصل الدور ونكتفي. وكنت أحبها لأنها لطيفة. أذكر أنها بغمرة فرحها دعتني لحضور زفاف نجلها\آخر أبنائها وأصغرهم لأشهد أجمل أمانيها تتحقق. ولما لبيت الدعوة فرحت بي جدًا. حين رأيتها تلك الليلة, كانت امرأةً أخرى, تشع فرحًا. وبريق عينيها لا يخفى عن أحد, على خلاف مرضها التي استطاعت أن تخفيه بشكلٍ محترف.

قالت لي: الموت يعرف مداخلنا جيدًا. إنه ليس بحاجة للطرق على أبواب أرواحنا ليصل إلينا مادام يحتفظ بنسخٍ من مفاتيح الخوف المفاجئ لأسباب أبعد مما نتوقع. ولأن المرض لا يصادق أحدًا, أصبح الموت يأخذنا سريعًا ولا يترك لنا اختيار الوداع الأخير.

يومها خرجت ولم أدرك أن انكسار صمتها لم يكن عاديًا, كان اختيارها في أن تصنع وداعًا أخير. قبل أن ترحل, وهي راضية وسعيدة بالحياة التي عاشتها.

في المرات القليلة التي كنت أجلس وحدي في بعد وجودها. كنت أتأمل الكرسي الذي تجلس عليه, أراها فيه ولا يراها غيري. إنه بزحمة وجود الناس, فارغ! لا أحد يعرف أنها كانت هنا, لا أحد يهتم أني هنا. وقفت من على الكرسي, ومشيت قليلًا, أسندت ظهري عند أقرب جدار. ها أنا أترك مكاني فارغًا ليجلس عليه رجلٌ مع ابنته الصغيرة. هذه المرة لم أتابع شاشة الأرقام, ولا شاشة التلفزيون المعلق عاليًا.. حملت نفسي وخرجت قبل أن يصل دوري ودون أن أدخل لأتم مراجعات تحمل إلا علامات الأسوأ..

إني أتوجه إلى البيت سريعًا, أجهز أمتعتي لألاقي كرسي آخر يأخذني إلى الجنة..

تمت

عفا الله عما سلف

2011-08-07T06:58:00.001+03:00

إنت تبكي وأنا أضحك, وأصدق تعابيري الضحك
ما أتمسخر, وما هو ضحكي قل إحساس
بمكانك كنت واقف, وظلموني حيل هالناس
حسبتها فطنة مني, قلت أختصر طريقي لهم
عساي أفلّح بالقياس..
ما يعينني عليهم إلا رضاهم عليّ

صرت أمشي شكل فخار أو قطعة خزف
مثل تمثال من كثر النحت فيه انتلف

وجابوا غيره!

بدلوني بسهولة وبسرعة نسوني
ولا كأني لأجلهم ضحيت
وقتها صرت أضحك.. وهقوّة الناس جنيت

الحقيقة, بعد ما اختبرت الشعور
عرفت إن الخضوع ما هو للناس يكون
والحال لو طال عمره أبدًا ما يدوم

وجودي بهالدنيا مو عبث
ربي خلقني لهدف

خطاهم من خطاي لنفسي
خلاص, الماضي طويته
ويومي الحاضر غير أمسي

وعفا الله عما سلف!

لوحة

2011-07-11T02:40:00.003+03:00

لي أيام نسيت أن أعدها, أصحو على منظر ورود أوركيد بنفسجية, كومة ملابس يفترض أن أضعها داخل الخزانة, مجموعة أكواب يتغيّر ما فيها ولا تتغيّر أماكنها.. وشيءٌ آخر هو كانفا بيضاء مستلقية على سطح المكتب تذكرني بإصرار أني أتجنب الحياة بتجنبي لمشاكلها, وأني صرت أسير بنمطية غير معتادة لحياة مملة لا تشبهني. ما أكثر المواعيد الفائتة, والأعمال غير المنتهية, والمشاريع الوهمية الكثيرة.. البياض يستفزني دومًا, أسمعه دائمًا ينادي إنتباهي لأملأ فراغه أو لأخلصه من أحاديته. إن لوحة في اللوفر تتساوى مع لوحة في مطبخ جدتي بالرغبة في أن تسكنهما روحٌ ما.

روحٌ تشبه روحي, أو تشبه روحك, ولا يهم ما شكلها, ولا يهم إن كانت أرواحنا حديثة الولادة أو أنها أسطورةٌ عاشت ملايين السنين. اللوحة حياة, والحياة لوحة. إن لم نلمس الحياة لن نعرفها أبدًا. لأنه لا يكفي أن ننظر من بعيد لنحس بلوحة فنان أطلق أحاسيسه في فيها. علينا حتى نكتشف اللوحة, أن نعيشها بشكلٍ ما, أن نستودع فيها شيءٌ منا لتكون هي شكلنا بعدما نغادرها, وحتى إذا ما مر يومًا أحد, تعرف علينا منها. الحياة تدعونا دائمًا لأن نخلق شيءً وأنت من يحدد طبيعة ذاك الشيء.

في غمرة الحياة, ستدرك أنها مليئة بالمشاكل, لا تقلق عليها بل استمتع بها. قد لا تصيب بإختياراتك, وقد تجف ألوانك وأنت في وسط اللوحة, وقد تضطر لإضافة ألوانٍ جديدة, الحياة مرتفعات ومنخفضات. ولسنا على مستوى واحدٍ منها. وما جموع التناقضات فيها من حزنٍ وفرح, وحكمة وجنون, إلا جزءٌ من الصورة الكبيرة. اللوحة لا تكتمل بنا, ولا تكتمل قبل أن نكتمل وأنا لا أحس أني أبدًا سأكتمل. أعترف بوجود شيء\أشياء في الحياة تشغلني دائمًا عن الحياة. فأأجل, أعلق أحلامي, أقيد خطواتي.. لم أدرك بأنني أصبحت أسيرة اللوحة. حان وقت البدء, وليس هناك توقيتٌ مثالي له, فكل لحظة هي اللحظة المناسبة.

ليس الغرض من اللوحة\الحياة أن تعجب الناس.. النجاح هو أن تجرب يكون عندك لوحة.

غريب

2011-06-15T21:41:00.003+03:00

بعد البعد..
لما كل شخص فينا راح وابتعد..
ومرت أيام, وأسابيع, وشهور أسرع مما كنا نعتقد..
نجتمع تالي بموعد, وإلا صدفة من غير ما نستعد..
أطري كل اللي انشغل بالي بذكراه..
صورةٍ, صوتٍ, وإلا عطرٍ, أو حتى تحاياه..
شي منه يظهر إنه تغيّر, وشيٍ ما أعرفه مدسوس بخباياه..
سالفة تنقال وترجي ضحكته وما تنال منه غير دمعته..
ما هو بسهولة انتقلنا من حالٍ إلى حال..
لأجل علمك ترى.. ما يسكن الأشياء مارد من تمسح عليه يطلع يقول اطلب أمرك مستجاب, هات ما عندك وكل ما تريد..
الحياة تطلب منا تضحية..
مرة ناخذ, مرة نعطي, ومرة نتفرج من بعيد..
بعضنا يصنع من حياته تاريخٍ جديد..
وبعضنا الثاني هو للماضي يعيد..
كثر ما تغيّرنا وتغيّرت الأيام فينا..
صار كل منا للثاني غريب!

إستثناء

2011-05-25T20:45:00.001+03:00

الأفكار تتضارب, والصخب في رأسي صار عاليًا. كان لابد لي أن أصل إلى حل. أن أجلس مجتمعة بأفكاري. أسمعها, وأكتبها, وأقرأها لأفهمها وأرجع أكررها حتى أحفظها..
بقيتُ لمدةٍ ليست قصيرة من الزمن أعتقد أن الانسان لا يحصل إلا على ما يستحق. وأن للحياة طبيعة ثابتة تسير عليها دائمًا وأبدًا. ببراءة الطفولة دخلت من بابٍ جديدٍ للحياة لم أتوقع أن يخالف فرضياتي التي آمنت بها. فما كل عجوزٍ تجيد صنع الحلوة اللذيذة, ولا كل طفل يعيش طفولته, وليست الأشياء التي أراها هي دائمًا كما تبدو. وبسذاخة مطلقة كنت أرسم خطوطًا للحياة, نظامُ سيرٍ قمت به بنفسي وخدعت به نفسي. إنه بلا شك نظامٌ فاشل بالرغم من أنه مفيدٌ جدًا إلا إنه لعدة أسباب وعلى رأسها مثاليته, والمثالية تفقد الشيء واقعيته لهذا لا يمكن تطبيقه ولا يصلح. كان ظني, وليست الظنون كالإعتقادات. فحين نعتقد, نحن نفكر, وبناء على ما نفكر به نحكم. أما حين نظن, نحن ببساطة نميل لرأي ولا نكون بالضرورة متحققين منه. أرجع إلى ظني, وعلى سبيل المثال.. كنت أرى جميع الأطباء ملائكة رحمة, يتسمون جميعهم بالأمانة والإخلاص وأرفع مراحل الإنسانية فلا يؤذون أحد داخل نطاق مهنتهم أو خارجها. لكني كنت على خطأ. وظننت أن على الكاتب أن يدرس الأدب, وعلى الفنان أن يدرس الفن, وعلى الممثل أن يدرس التمثيل.. وها أنذا على خطأ مرة أخرى. لمدة, لم أقبل أن يكون للانسان عدة أدوار فهذا رياء وتشتيت لشخصيته. وأنه حتى يتمكن الشخص من الإعتراف أخيرًا بذاته يجب بشكل مشروط أن يكون محترف فيما يقوم.
هناك من أسميهم "فنانين فالصو" تكون أهدافهم على أغلب الأحيان غير سامية. ما يكون ظهورهم إلا زيادة لشهرتهم وإرضاءً لغرورهم الشخصي. أنا ببساطة أرفض فكرة الإستعجال, فمن تعجل في شيءٍ فقده. كي يكون الشخص مستعدًا, وفنانًا حقيقيًا يجب عليه أن يتمكن من جميع أنواع الفنون في مجاله إن كان النجارة أو التمثيل أو الرسم أو غيره. لكن ما وصلت إليه الآن, يجعلني أدرك أنه لطالما عند الإنسان فكرة في أي مجال, مهما كان بعيدًا عنه في الواقع, ولو مهما كانت بساطة الموضوع فبإمكانه أن يأتي بفائدة وأن يلمع بنجاح. لا يعتمد نجاح الشخص على أن يكون أفضل من البقية. فسيكون هناك دائمًا من هم أفضل منك. كما ليست هناك مقاييس معتمدة للأفضلية فكلٍ يرى حسب خلفيته وحسب الظروف التي هو بها. لكن النجاح الحقيقي يقاس بتميّز الشخص, ورضاه عن تقديمه وإنجازاته في الحياة. نحن لا ما يقوله الناس عنا, إنما ما نصنع ونصدق أنه نحن. كان التعميم غلطة كبيرة, تعلمت منها أننا جميعًا استثناء. وأن الشخصية القوية, ما هي إلا تراكيب من شخصيات اجتمعت لتكوّن استثناءيتنا. فلا تخف من شتات نفسك, ولا تخجل من تجربة شيء جديد, ولا تحزن على الفشل فلا شيء يضيع. وكل خطواتنا, هي جزء من كتاب نجاحنا.

أشياء صغيرة

2011-05-08T00:48:00.000+03:00

طوال حياتي وأنا أؤمن بالأشياء الصغيرة لأنه ما من أشياءٍ كبيرةٍ أصلًا. أو لأقل بأن الأشياء الصغيرة يمكن لها أن تكبر لكن الكبيرة لا تنوجد بذاتها كبيرة. حين أتأمل البحر فأنا لا أراه كبيرًا على الرغم من أنه يتجاوز الأفق في نظري إلا أنه ليس إلا قطرة كالتي أستوقفتني ذات صباح متمسكة بأطراف ورقة خضراء قد أعلنت بدايتها للتو. لعلها صغيرة لا ينتبه لها الكثير لكنها شكلًا من أشكال الحياة وعطاؤها يتجاوز حجمها الذي نراه فلا تقاس الأمور بأحجامها لكن بأثرها. فهذا البحر مرة أخرى, ومعه البحار والمحيطات والأنهار ما هم إلا مجموعة قطرات تمسك بأيدي بعضها وترقص رقصًا جماعيًا ممتعًا. أما الجبال فهو حبيبات رملٍ تجمعت بحبٍ وتعاون لتشكل جسدًا واحدًا قويًا ومتماسكًا. أما الرسم الذي أخط به حروفي فإن بدايته نقطة ونهايته نقطة وبين النقطتين تسكن بقية النقط.

لا يهم كم عمري, ولا يهم كم أعيش, ولا تهمني أي من الأشياء الكبيرة. هدفي في الحياة هو أن أصنع فارقًا إيجابيًا فيها. هذا هو التغيير الذي أرغب في أن أراه بالعالم. وقد يستهين به الكثير وبقدرتي على تحقيقه لكني حين أجمع أشيائي الصغيرة معًا لا أحسها صغيرة أبدًا.
:)

مستحيل

2011-04-24T00:55:00.001+03:00

في كل مرة أضيع.. أفقد شعوري بالأمان
أدري ان الشعور ماله حدود..
مرة يضيق, يتسع, يقصر, يطول..
المهم إنه بلا قيود..
كلها لحظة في الزمن لكن..
تقدر تحوّل حكمة سنيني للجنون..
خوفي كلّه إني أنسى نفسي بالمكان..
وأركض وأضيع بمتاهات الزمان..
أسقط بحفرة ولا أصحى إلا على وجهٍ جديد..
لا أعرفه ولا يعرف من أكون..
أبتدي بعده وكل البدايات وين ما كانت صعاب..
أمشي بدربٍ مرسوم للي ما يبي عنه يحيد..
المشكلة ماهي في الدروب..
المشكلة إني شخصٍ مليل..
للتجارب بسرعة أميل..
لو هو بالسما دربي باتجه له وأمشي به ولاني قايل عنه مستحيل!

سأكون على ما يرام

2011-04-10T15:46:00.001+03:00

المشكلة هي عاقبة\نتيجة نحصل عليها عند وقوع خلل في الفهم\الإدراك أو الفعل والتطبيق. ولا أحد يسلم من المشاكل. لذا يمكننا القول أنه ما من أحدٍ عاش حياة ناجحة أو حتى فاشلة دون أن يمر بضائقة المشاكل. ومن هنا نعرف أن السعادة ليست بالمثالية ولا بخلو الحياة من صعوباتها, لأنه مستحيل. بل بالتعامل مع ذلك كله والمحاولة دائمًا, لو مهما يكون السقوط مؤلمًا ومؤثرًا. أن نستمر ونتحدى ونتعامل مع المحيط بحكمة وثبات.
لست أتذمر من سوء حالي. فالحياة عمومًا أقصر من أن نتذمر منها. لكني مستائة ولا يعجبني ما يدور حولي. لستُ بحاجة لمن يطبطب على كتفي ليهوّن عليّ تعكر مزاجي المتقلب دون تبرير, ولا أطالب أحدًا بحل مشاكلي أو حتى الإهتمام بها. أنا فقط أريد أن أختلي بنفسي قليلًا لأرتاح. ربما نومٌ عميق سيكفي لأصحو بعده بمزاجٍ جديد..

الثامنة مساءً
21 نوفمبر 2010

ما يفوق الوصف

2011-04-04T23:34:00.003+03:00

عرفتها من إقتباسٍ قصير -أقول قصير ولا أقول صغير لأن عالمًا كامل يتقلص ليسكن جملها- فأعجبتُ بروحِ الطفلة التي تسكنها, بالطيور التي تغني لها, وبعين الجمال التي تنظر للعالم ببراءة المحبين,أحببت الإبتسامات التي تتشكل بها الحروف, وبساطة الرسومات التي تعبر عنها.

سوزان عليوان, ملهمتي التي كثيرًا ما تكتبني عندما تصعبني الكتابة. سنوات وأنا متابعة\وأنا محبة مجهولة... معجبة من بين آلاف المعجبين. أنادي دون صوت, أحاول التخاطر عن بعد, حتى أُستجيب ندائي من على بعد الحلم. ليصلني ما هو فوق الوصف على ظهر قوسِ قزح ليكون جسرًا تعبر فيه الكلمات والأفكار ومحققًا أمنيتي في التواصل.

وصلني اليوم ديوان "ما يفوق الوصف" مع فرحةٍ لا توصف
العزيزة, سوزان عليوان..شكرًا بحجم الكون
لقد جعلتِ قلبي يبتسم
:)

سنة أولى وظيفة

2011-03-23T16:28:00.000+03:00

العنوان مقتبس من اسم كتاب عن تجربة وظيفية بالسنة الأولى للمدونة الرائعة مي التركيت. اختارت الكاتبة نشره إلكترونيا عبر مدونتها الشخصية مما لا يحقق لها أرباح مادية لكنها تسعى لتحقيق أرباح أكبر وهو الحصيلة الفكرية التي يخرج بها القارئ ولأن هدفها هو أن تصل الفائدة للجميع حرصت على سهولة إيجاد الكتاب دون عناء البحث في المكتبات.

الكتاب ليس تباهيًا بإنجازات الكاتبة ولو أنه يحق لها ذلك, كما أنها لا تعد بأن تغيّر من تفكير القارئ لكنها تتمنى في توجيهه إلى الأفضل بعرض خبرها التي قد يحتاجها الكثير من الأشخاص ممن هم مقبلين على العمل أو حتى لازالوا يعملون وخصوصًا لمن يعانون من مدراء أو زملاء عمل يحاولون ويسعون دائمًا لتحبيط عزيمتهم.

في 155 صفحة كتبت "مي" عن تجربتها الوظيفية بدءً بالإهداء الذي يخص أصحاب الطموح لأنهم وحدهم قادرين على النجاة ثم بالتعريف عن نفسها لمن لا يعرفها وحتى يعي القارئ شخصية الكاتبة قبل أن يحكم عليها, ومرورًا بالمواقف التي واجهتها في العمل, كما قسمت النص بشكل مرتب وأضافت إشارات لكل ما كتب باللهجة العامية مع معناه لمن لا يفهمه, وغير ذلك فإنها أضافت فصل أصحاب العقول الذكية يحتوي على الكثير من المعلومات والنصائح, بالإضافة إلى رسالة لحديثي التخرج.

نسمع عن كثير من قصص الأشخاص الذين استطاعوا تحقيق النجاح لكن متى جئنا لمقارنة أنفسنا بهم وجدنا الوضع يختلف. فكما هي مي التي أحست بصعوبة وضعها الوظيفي مع "مرجوج" فتقتبس معنى مرجوع وهو الاسم الافتراضي لمديرها فتقول: "يقولون عن فلان بأنه " مرجوج" أو "مهفوف" وهذا من الرجة أو الهفة, وهي كلمات عربية صحيحة لها صلة أو قرب في المعنى من معنى الفوضى، فالرجة أصلها من الرج وهو أصل يدل على الاضطراب. وفي حالٍ مثل هذا تكثر الأصوات التي تدفعنا للتراجع ليس جبنًا ولا استسلامًا لكننا نفضل أن نشتري الراحة, فالحياة عندنا لا تتوقف في العمل بشركة, فهناك أبي وخالي وعمي وصديقي والواسطة التي ممكن أن تدخلنا كل مكان دون عناء. لكنها صمدت ليس فقط لتثبت للعالم وجودها بل لتثبت لنفسها قدرتها.

الحقيقة, أن الكتاب مليء بالمفاجآت, وأصناف من البشر الذين قد يتواجدون في أي مكان ونتمنى إبادتهم لكننا نضطر للتعامل معهم. فإليكم خير مثال وأجمل إلهام من مي التركيت.

أسأل الله لها ولي ولكم التوفيق

: )

رابط لتحميل الكتاب

رابط لمدونة الكاتبة

رابط لصفحة الكاتبة على الفيس بوك

هوّس

2011-03-19T17:15:00.001+03:00

لا أحد يتمنى أن ينظر الناس إليه باستحقار, أو بفوقية كأنه شيء أقلُ منهم.. لأنه شعور مهين ولا يجب أن نقبل به. لذلك نحاول أن نتخلص من هذه النظرات التي من شأنها أن تغير مشاعرنا تجاه أنفسنا ومحيطنا.
لقد وُلدنا جميعًا وحب الجمال يسكننا, يلاحقنا, يختبئ فينا وعنا.. ونحن بطبيعتنا نميل دائماً لما هو أفضل. وحتى نعطي الناس أفضل إنطباعٍ عنا ونجذبهم لنا لابد وأن نظهر لهم بشكلٍ أفضل. وأجمل صورة لنا هي التمام -والذي تعرف أنه لا يمكننا الوصول إليه- لذا نحن نحاول الوصول لأقرب درجة منه. فنكون على استعداد لتبني أي عادة وحتى لو لم تعجبنا لأننا نعتقد بأننا في حاجة لها لنصبح ما نريد. أنا هنا لأعترف بأن "المكياج" مثلًا.. يساعد كثيرًا في تغيير\تحسين شكل المرأة وتجميلها لو أستخدم بشكلٍ لائق. فمن شأن الألوان أن تغطي بعض عيوبنا ولو كانت شكلية ولا ينتبه إليها الجميع لكنها في كثيرٍ من الأحيان تُحسب وتؤخذ جديًا بعين الإعتبار. ونحن نريد ليس فقط أن نحصل على استحسان الآخرين وتقبلهم لنا بل لنرضى عن أنفسنا أولًا ونحبها أكثر. لكن, بالنسبة لي على الأقل, أفضل أن أكُرّه لذاتي, على أن أُحّب لشيء ليس فيني. أُحب أن أُرى على حقيقتي دون أقنعة, أو تصنع, أو هوّس.. حتى ولو لم أكن جميلة.

:))

حين سأل طفل عن الحجاب..

2011-03-14T00:58:00.007+03:00

يدخل حضن أمه, يجر يدها لتضمه, يراقبها محاولًا اكتشافها أكثر..

: يمّه, أم صديقي حلوة كل يوم تسوي تسريحة يديدة.. يعني غير عنج..مو مثلج.. إنتي بعد حلوة بس ما تسوين جذي..

تقرأ استغرابة, وتبرر له

: ما أقدر..أنا متحجبة!

: ليش تحجبتي؟ صدقيني لما تفلين شعرج يصير أحلى.. : )

: لأن أنا مسلمة والله يقول المرا لازم تلبس حجاب..

تسأله ممازحة

:أسمع كلامك وإلا كلام الله؟ :p

وينتهي الحوار بشبه اقتناع
ليعود يومًا آخر..

: يمــــّه, ماراح تصدقين.. فلان وفلان وفلان كلهم أمهاتهم كفــــار!!!

:شلون؟ هم قالولك؟ :\

: لأ, بس ولا وحدة فيهم متحجبة! مو انتي تقولين المسلمة لازم تتحجب؟

بلعت ضحكتها على استنتاجه الخطير, وبلعت غضبها عليه أيضًا لأنه لم يفهم
مفاجأة الرد وعفويته أوقفت حركتها.. أدركت خطأ تربوي ارتكبته بعدم توضيحها كلامها

:الولد الشاطر لازم يسمع كلام أمه.. صح وإلا لأ؟ بس لما ما تسمع كلامي تصير ولدي وإلا مو ولدي؟

:يعني شلون الحين؟

يعني الإسلام مو بس حجاب.. كلنا مسلمين بس الفرق إن هم اختاروا التسريحة الحلوة وأنا اخترت الحجاب!

ساندريلا

2011-03-11T01:31:00.004+03:00

ككل الفتيات أتشوّق لسماع القصص والخرافات, فأنبهر وأتعلق بها. ومما لا تنسى الذاكرة هي تلك "الساندريلا" التي تحقق حلمها بأعجوبة فكانت لي الإلهام بعدما بت أراني فيها, وأراها بداخلي. كلما ساء حالي تذكرت بشرى خيرٍ سألقاه جزاء كل تعب. لأني مؤمنة بالنهايات السعيدة, وبأن هناك إرادة تفوق كل المستحيلات قادرة على تحقيق أمنياتي كلها.
منذ سمعت القصة للمرة الأولى وأنا أتسائل عنها وفيها. فبرغم الأشياء الكثيرة التي تحثني عليها إلا أنها لا تجيب كل شي ولا يزال الغموض يطغى على بعض أجزائها. فأفكر تارة لو لم تسقط فردة الحذاء وتغيرت أحداث القصة. إن كانوا سيلتقون أخيرًا أم كلًا منهم سيحتفظ بذكرى الآخر ويقول: رقصنا يومًا ما معًا؟! أنا لا أؤمن بالصدف. فهل يعقل أن تعتمد حياةٌ على صدفة؟ لا يهم, لم يكن ذلك جل اهتمامي. وليس الجدل إن كنت "الساندريلا" أم لا. لأن هناك ما يقلقني أكثر وهو أن تحمل فتاة أخرى قياس رجلي لكنها ليست أنا وأن تلبس حذائي وأنا أجدر بلبسه.. ولا أزال إلى اليوم أخشى ذلك!

:)

الكويت تستاهل

2011-02-20T19:55:00.000+03:00

عندما رفع عبدالرحمن الفارسي طائرته الورقية الكبيرة حاملة علم الكويت يرفرف عاليًا ومسجلًا بذلك رقمًا قياسيًا يدخل موسوعة غينيس باسم الكويت.
لازلت أذكر تعليق أحد الأساتذة الذين أحترمهم حين وصف هذا الإنجاز بأنه ليس سوى حقيقًا لثقافة العبث فعلى حد تعليله كان بالإمكان استغلال آلاف الدنانير التي صرفت في صنع طائرة ورقية بما يخدم الوطن بشكل أفضل كصيانة المباني وتطوير المستشفيات والإنتاج بدل الإستعراض. وهنا أنا أقول أنه لا ينبغي ولا يكفي أن نطوّر أنفسنا في مجال واحد ونتجاهل المجالات الأخرى بل مطلوب منا التنوّع وبما في ذلك التنوّع الحضاري الذي يعكس شكل البيئة الكويتية بمختلف إطاراتها من علوم وفنون وتاريخ وغير ذلك.
قد لا يعجبنا شيء ولكننا نكون بحاجة إليه, حينها علينا أن نتخلى عن التحيز لما نريد من أجل المصلحة العامة. من إختلافاتنا تختلف إهتماماتنا وكون أن شخص ما وجد إهتمامًا مغايرًا عنا ذلك لا يعني أننا يجب محاربة وجودة والتخلص منه فقد يكون الطرف الآخر مرآة توافقنا ولو كانت نظرتنا لها سلبية لن تعكس علينا سوى سلبيتها.
منذ وقتٍ طويل كنت أحتفظ بأمنية لم أسعَ جديًا في تحقيقها -ليس بعد على الأقل- وهي الوصول إلى "ايفرست" على قمة في العالم. ولم يكن لي سبب واضح في رغبتي فلا أدري متى زرعت الفكرة برأسي ولا كيف لكنها موجودة بما فيها من إغراء لأصحاب التحدي. منذ أيام فقط كنت أقرأ عنها وبالطبع كنت أعرف صعوبة هذا الحلم الذي راود الكثيرين قبلي ولم يحققه سوى قلة من القليل الذين حاولوا الوصول إليه. ولم يقبل بالي أبدًا أن السبب الذي دفع المتسلقين لمصارعة الموت وتعريض حياتهم كاملة للخطر هو من باب العبث. فمن خلال بحثي عن تجارب هؤلاء الأبطال الذين وصلوا القمة لم يقتصر إنجازهم في الوصول. بل إن فرحة الوصول مؤقتة, وفرحتهم الحقيقية هي بالدرب التي قطعوه بتجاربٍ كثيرة فلم يكن الصعود تحدي جسدي فقط بل إنها اكتشاف ذاتي وإختبار لقياس الصبر وفرصة للتأمل والإبتكار كما أنه مواجهة للخوف وشجاعة تستحق الثناء والتقدير. إنها تجربة تضيف للشخص من جميع النواحي الحياتية وتمده بالقدرة والمعرفة والإيمان.
كل هؤلاء الذين استطاعوا من تحقيق شيء ما, وأضافوا لحياتهم قيمة.. هم إلهامٌ لنا فأيٍ كان إهتمامك, يمكنك أن نبرز فيه وتتميز. فلا تتخلى عن حلمك لأن الأحلام لا تتخلى عنا إلا بعد أن نتخلى عنها. لا تعطوا تلك الأصوات المتشائمة فرصة للتثبيط عزيمتكم. وارفعوا سقف طموحكم وارفعوا اسم الكويت لأنكم بإيمانكم تستطيعون الإنجاز ولأن الكويت تستاهل!
:)

كتب وكتّاب

2011-02-05T11:43:00.000+03:00

كان للقصيبي "ألزهايمر" ولـ الطاهر بن جلون "ألزهايمر" الذي أصاب بطلته أيضًا. فربما كان إنتشار المرض الذي بات صعب نكرانه هو الذي دفعهم إلى الكتابة عن ذلك المرض المتعب. على أي حال, فرواية "حين تترنح ذاكرة أمي" هي لكاتب مغربي لم يختر كتابة روايته بالعربية فأخذت النسخة المترجمة منها وليست هي المرة الأولى التي ألتقي بها مع هذا الكاتب بأحد رواياته فقد سبق وأبهرني في روايته "تلك العتمة الباهرة" من قبل. مما وجدته عبر قرائتي هو رابط بينهذه الرواية ورواية "صوفيا" لمحمد حسن علوان فكلاهما تبدآن بالنهاية. كتبت سطورهما على حواف الموت, هذا نوعٌ من الروايات يشترط حتى تقرأها أن تقرأ ما بين موتين, موت أول وموتٌ أخير.
أما ففي رواية "حين تترنح ذاكرة أمي" وهي عن اللافاطمة, صبية تزوجت وهي في الخامسة عشر من عمرها وكان لها زواجين آخرين بعد زواجها الأول. وأنجبت بنتًا ومجموعة صبية, ولم تكن قد عرفت أي من أزواجها قبل الزواج منه. ولسوء حظها ماتوا جميعًا. أما الأول فمات بعد زواجها بأقل من السنة بعد أن قضى عليه المرض. أما الثاني الذي طلق زوجته الأولى بعد الزواج منها بغية أن تأتيه بالولد وهو من تزوجته بعد رحيل زوجها الأول بفترة قصيرة فمات من مريضًا أيضًا. والثالث ما لبث حتى تبعهم ليحسب بعداد الأموات. لتبقى هي مع خادمتها "كلثوم" تلك المرأة السليطة التي تعودت مع الزمن على قسوتها حتى إعتبرتها الزوج الرابع الذي يؤذيها ويزعجها ومع ذلك لا تستطيع التخلي عنها. هي لا تدري ما الذي تعاني منه بالضبط, تعتقد أنه تأثير العقارات والأدوية التي تتناولها هي التي أثرت على ذاكرتها وجعلتنا كثيرة النسيان. ومع ذلك إنها لا تتذمر من المرض, بل ولا تخاف من الموت. ولعل فكرة أن تفقد حبيب أشد عليها من موتها نفسه. إنها تحس بالموت يحوم حولها, لكنها تجهل وقته. لكنها حرصت على أن تستعد له كإستعداد عروسٍ لزفافها. أرادت جنازة بهية, فرحة, لا دموع فيها ولا حزن. فكل شيء إلى زوال, والحزن لن يرجع ميت من قبره. كانت لها أمنية صغيرة, طلبٌ أخير من الدنيا وهو أن يتذكرها الناس يوم موتها وبعد موتها بالأشياء الجميلة كرائحة البخور الطيبة وهذا ما نالته.
إنها رواية عن الحياة, الموت, والمرض. ليس فيها شيء غير عادي, وبنظري هذا أحد أسباب نجاح الرواية وهو أن كثيرٌ منا قد مر بنفس الأحداث أو ما شابهها لذلك فهي قريبة لأننا عشناها ولم نقرأها فقط. وصفت الرواية شكل الحياة في المغرب, بعض العادات, الطقوس الدينية, الحياة الزوجية, والطبيعة السياسية.

:::

برع الكاتب أنيس منصور في كتابة "الوجودية" بدمج الفلسفة مع الحياة بما يمّكن القارئ العربي من استيعاب معناها بعيدًا عن أي تعقيدات وبكل بساطة. أعتبر هذا الكتاب إضافة رائعة للفكر خصوصًا لما يقدمة من معلومات لن أقول بأنها تجيب أسئلة القارئ بل ستحثه على المزيد من البحث بعد أن يتعلم صياغة أسئلته بنفسه والتي بدورها ستفتح عينه على الحياة ليراها بفهمٍ أكثر ووضوح.
من الإقتباسات التي أعجبتني:
"الفلسفة وجهات نظر فردية, وهذا الإختلاف ليس بلبلة عقلية, وليس مرضًا أو هلوسة, وإنما هي طبيعة الحرية وطبيعة "الصحصحة" العقلية."
"لقد سمعتهم يهمسون.. وكل شيء يبدأ همسًا ولكن الأعمال صارخة."
"قد يكون الإنسان طاهيًا ممتازًا ولكنه ليس أحسن الناس تذوقًا للطعام."
"العالم هو الذي يترصد كل شيء ويحسه وينظمه ويضعه تحت أسماء مختلفة.. إنه يرصد حركاتك.. ولكنه لا يتحرك مثلك"
"الإنسان الحر هو الإنسان المسؤول, والإنسان يهرب من المسؤولية ولهذا يهرب من الحرية, ويلقي بها على أكتاف الآخرين."

أما محمود درويش في "ذاكرة للنسيان" فقد أبدع إبداعًا خلاقًا. لا تطول الكتب التي تحتوي السياسة في يدي قبل أن أرميها. لكنه هنا اختلف. فهذا كتاب بصوتٍ وطعم ورائحة; صوت الصواريخ والإنهيار السريع, صوت الضمير وقوة الإرادة. طعم الغربة المتعبة, الشتات الفلسطيني الذي لم يجتمع بعد, ورائحة القهوة بلا شك.
يقول محمود درويش
"لا يعرف البحر من يراقب البحر. لا يعرف البحر من يجلس على الشاطئ. ولا يعرف البحر من يأتي إليه ليرى مشهدًا. لا يعرف البحر إلا من يغوص. يجازف. وينسى البحر في البحر."
"كي نعود إلى هناك. لابد أن نكون في مكان ما, فالعائد -إن عاد- لا يعود من عدم."
"القهوة لا تشرب على عجل. القهوة أخت الوقت. تحتسى على مهل.. على مهل. القهوة صوت المذاق, صوت الرائحة. القهوة تأمل وتغلغل في النفس وفي الذكريات."
"سأشرب القهوة الآن, لأتميز عن خروف, على الأقل, لأعيش يومًا آخر, أو أموت محاطًا برائحة القهوة..."
"ينجبون الأطفال ليحملوا أسماءهم, ليحملوا عنهم عبء الاسم أو مجده. إنه تاريخ طويل من عملية البحث عن توقيع على زمان أو مكان, ومن حل عقدة الاسم في مواجهة قوافل النسيان الطويلة..."
"لأن القهوة, فنجان القهوة الأول, هي مرآة اليد. واليد التي تصنع القهوة تشيع نوعية النفس التي تحركها. وهكذا, فالقهوة هي القراءة العلنية لكتاب النفس المفتوح.. والساحرة الكاشفة لما يحملة النهار من أسرار."

كتب وكتّاب

2011-02-01T01:16:00.002+03:00

عرض لبعض الكتب التي قرأتها هذا الشهر وسأكتب عن البقية لاحقًا..

كتاب "شيخ المخترعين توماس إديسون" لـ د.صبري الدمرداش

130 صفحة قصيرة وشيقة عن حياة المخترع توماس إديسون بدءً بولادتهفي ولاية أوهايو الأمريكية, صفاته التي منها رأسه الكبير الذي أضحك الكثير منه, ومرورًا بطفولته المشاغبة, ودراسته التي لم يكملها في مقاعد المدرسة بل في مختبراته الخاصة التي مكنته بعد ذلك من تحقيق أعظم الإنجازات.

قراءة هذا الكتاب ليست مجرد لقاء مع أحد العباقرة, بل مكسب من تجاربه. فذات الصعوبات التي واجهها بزمنه, قد نواجهها الآن ومعرفتنا عن تعامله معها قد يساعدنا في تخطي مصاعبنا الخاصة. ساعة مع هذا الكتاب هو تلهمكم عمرًا كاملًا.

كتاب "المنخفض" لـ سيث جودين من إصدارات جرير

كتاب صغير أنصح به المبتدئين بالقراءة والمقبلين على تجارب جديدة. فكرته ببساطة جاءت من إيمان الكاتب بقدرة الإنسان على تخطي جميع الصعاب لطالما توفرت لديه الرغبه. لكن معرفة ذلك لا تكفي, وحاجتنا الحقيقة هي بمعرفة الـ"كيف" للوصول إلى أهدافنا الخاصة وتخطي تلك العوائق بعدم اليأس وبتشجيع الذات المستمر حتى نصل إلى القمة.

كتاب "غيِّر أي شيء تقريبًا خلال 21 يومًا" لـ روث فيشيل من إصدارات جرير

حين اقتنيت الكتاب لم أفكر في تغيير أي شيء ولم أسع لأي شيء أيضًا. لذلك فلا يمكنني أن أقول بالنهاية أن الكتاب كان أقل من التوقعات أو أكثر لأنه لم تكن لدي أي توقعات أو أهداف منشودة لأجدها فيه. أردت فقط أن أطلع على ما يستجد في كتب تطوير الذات وربما لكثرة ما قرأت مسبقًا ترسخت لدي مفاهيم التفكير الإيجابي والإيماني الذاتي وقد أكتفي بهذا القدر الذي نلته الآن. عمومًا الكتاب كما يظهر العنوان هو عرض خطوات يمكننا من خلالها تغيير أي شيء خلال أيام. يمكن إعتبار هذا الكتاب هو دفعة من الأمل تحركنا لنقرب مما نسعى. ليس فقط الإقتباسات والعبارات المشجعة هي التي أثرت هذا الكتاب بل تدعيمه برسوماتٍ جميلة وأمثلة وأدله على نجاح خطة الكتاب. ألا وهي كتابة تلك الأمنية التي تريد تحقيقها 5 مرات في اليوم على مدى 21 يومًا والذي من شأنه أن يغير أولًا نظرتنا للهدف وتركيزنا عليه بوضعه نصب أعيننا. إنه ممتع حقًا ومفيد.

كتاب "تكوين المفكر" لـ أ.د.عبدالكريم بكار

النجاح هو أن تسير الأمور بالطريقة المناسبة. الحكمة هي أن نعرف لمَ وكيف هي مناسبة. الكتاب تبين التكوينات الفكرية وأساسها. بمعنى, من هو العالم؟ من هو المتخصص؟ من هو المصلح؟ من هو الداعية؟ ومن هو المثقف؟ وكيف يفرق أحدهما عن الآخر. إنه أيضًا يعرض بعض السبل والوسائل التي يمكن اعتبارها خطوط قيادية للسير.من بعض عناوين الفصول: من هو المفكر, صفات المفكر, العقل والدماغ, تنمية الإبداع, التفكير النقدي.. وغيره. بلاشك نحن بحاجة للمزيد من مثل هذه الكتب بالرغم أن طريقة الكاتب لا تعجبني كثيرًا فأحس معها أني حتى بعد قراءة الفقرة وبرغم الكلام الكثير لا أزال أجهل مرمى الكاتب. البعض يسميه عمقًا, لكن شخصيًا أجده عيبًا في عدم الوضوح وكثرة الحشو.

كتاب "حتى يغيروا ما بأنفسهم" لـ عمرو خالد

واضحٌ أن العنوان مقتبس من الآية الكريمة "إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا هم ما بأنفسهم" وهذه ليست المرأة الأولى التي أقرأ لعمرو خالد وقد أعجبني جدًا كتابه "إني جاعل في الأرض خليفة" ونصحت كل من أعرف به. الكتاب هو نداء للصحوة وبإدراك أنفسنا ودورنا في المجتمع. إنه دليل يمكننا الرجوع إليه كلما احتجنا للفهم. فيه قصص من حياة الصحابة, شرحٌ لآيات القرآن الكريم, والكثير مما نحتاج أن نذكر أنفسنا به بين فترة وأخرى.لم تعجبني صيغة الأمر في المخاطبة بتاتًا والتي يفترض بأن تكون مشجعة لكنها بالمقابل أشعرتني أننا جميعًا لا نفهم ويجب أن نؤمر حتى نبدأ بالتطبيق. شيء آخر لم يعجبني وهو تكراره للآية الكريمة بشكل وجدته مزعج فلا بأس أن يكررها عدة مرات خصوصًا وأنها محور الكتاب لكن حين يتجاوز عدد المرات عن العشرين فلا يمكنني أن أعتبر ذلك إلا زيادة في عدد الحروف في الصفحات.

رواية "7" لـ غازي عبدالرحمن القصيبي

كانت لي ضحكاتٌ كثيرة مع هذه الرواية. ما هي قصة الرقم سبعة؟ هم ببساطة سبعة أشخاص مقابل إمرأة.. شاعرٌ وفيلسوف وصحفي وطبيب نفساني وفلكي روحاني ورجل أعمال وسياسي جميعهم من بلاد عربستان التي قد تكون أي دولة عربية فذلك لا يهم لأن أي منهم قد يكون بأي بلد. تناول القصيبي الأحداث بواقعية ساخرة ليست مقيدة بزمن فكان يعرض مشاكلهم وخططهم التي تدل على نقصنا جميعنا كبشر مهما اكتملت الصفات فينا ومهما أبدينا ومهما ظهر.

كتاب "العودة سائحًا إلى كاليفورنيا" لـ غازي عبدالرحمن القصيبي

بالرغم من أن زمن كتابتها جاء قبل ما يفوق عن عشرة أعوام إلا أنه لا يختلف عن الآن بكثير
فيه بعض المواقف والمقارنات التي قد نجدها مؤلمة لأننا نعيشها ومضحكة لأنها مثيرة للسخرية.
الكتاب قال لي: إنهم في أميركا والدول المتحضرة يتفوقون بإراتهم, ونحن نتراجع بإرادتنا

ما أغار

2011-01-28T04:55:00.000+03:00

الغيرة هدمٌ لا بناء. فيها اعترافٌ باكتمالٍ عند غيرنا لكنه ينقصنا. ومنها تعلمت أن أكون مطمئنة جدًا لأن من يوزع الأقدار هو الله. ولو نال غيري على ما ظننته قدري فالله أدرى مني به "وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم والله يعلم وأنتم لا تعلمون" وما حرمت من شيء إلا و عوِّضتُ بخيرٍ منه. ما وصل غيري لشيءٍ إلا بفضل من يمهل ولا يهمل, وهو أقدر بمنحي ما هو أفضل منه. النعم تزول وزوالها عن غيرنا لا تعني وصولها لنا. حتى وإن حدث وسلبنا الغير نعمهم غصبًا, فذلك لا يحقق بالضرورة سعادتنا أو اكتمالنا الذاتي. لذلك أدعو بقلبٍ صافٍ أن يبارك الله لهم ويهنيهم.. ولا, ما أغار!

صواب

2011-01-17T16:56:00.000+03:00

الكلامُ سهلٌ دون فعل, والفعلُ سهلٌ دون تفكير. والتفكيرُ هباءٌ مادمنا لا ندركه. الإعتذارُ عن خطأ, أسهل من ارتكابه. هكذا تعلل كل الحماقات, كل الغيابات, كل الشجارات.. ومادمنا هكذا نسير وراء الأسهل, فعلينا أن لا نتعجب أن نفتح أعيننا يومًا ونجد أننا نعيش في هاوية, وفوضى تحيط بنا من جميع الإتجاهات. نحن نُطالِب ونطالَب بفعل الصواب. وأتحسر لأن بذلك على صون قلبٍ قد هانت روحي عليه. إذ يجب أن أكون أكثر نضجًا في كل تجربةٍ, قبلها, وبعدها. سؤالٌ بسيط قد حار فكري معه.. لماذا نفعل الصواب؟
لأنه الأفضل!
لكن الصواب هو الأشد صعوبة, والأكثر قسوة. لهذا فإن معظم المجرمين يرتكبون جرائمهم خفية. لأنهم يعرفون أنها خطأ. ولا يرضون بها, لكنهم يصرون عليها. ولذلك قلما نرى مجرمًا يذهب برجليه ليسجل اعترافًا بفعلته. لأن اعترافه الذي باح به وقدمه بلحظات قد يؤدي به إلى سنين طويلةٍ بالسجن. لكنها شجاعة حقة أن يتحمل الإنسان مسؤوليات أفعاله. وأن يكون العقاب بإختلاف أنواعه وأشكاله ومراحله هو تربية ذاتية لنفسٍ سليمة. إنها مسألة إختيار. وأنا أختار أن أعيش تحت الضوء وفي العلن, براحة ودون خوف. وإن كان ذلك يعني أن أضحي ببعض الرغبات, وبعض الأشخاص. فالصواب هو ليس دائمًا ما نريده, أو ما نراه مناسبًا لكنه دائمًا الأفضل.

أنا عربي

2010-12-09T04:32:00.000+03:00

أدعس كتابي بين أعراضي الكثيرة وأنا جالسة في عالمٍ مزدحم أقرأ فيه بسكون بعدما تجاوزت إفتراضيًا كل ذلك الضجيج الخارجي وركزت مع صوتٍ يأتيني من الداخل وأنا أقرأ. جُملي المُسطرة التي صارت تتحول إلى أمواجٍ متميلة ترتفع تارة وتنخفض. يصطادني في الأعماقها سؤال لا ينفك عن الظهور: لمَ العربية؟
اللغة العربية هي الأم القريبة, وحده الإبن العاق يخجل منها أو لا يعترف بها. إني وبرغم إجادتي اللغتين العربية والإنجليزية فعادة ما أختار العربية. ربما لأنها أحوّج إلي من الأخرى. فلم يسبق لي مثلًا أن رأيت إنجليزيًا أو اسبانيًا أو غيرهم يتركون لغتهم ويكتبون باللغة العربية. ليس لنقصٍ من لغتنا فهي سيدة اللغات. لكن ولاء الشخص وفخره بلغته أعظم من أن يتخلى عنها. ثم إن المكتبة العربية تفتقر إلى الكثير من الكتب والمعلومات وتتراجع عن الباقي بذلك, وإن هذا إلا شيء مؤسف. حين يكتب عربي بالإنجليزية فإني أفترض على الأقل أنه يضيف لمجموعة الكتب الإنجليزية شيء ذكر لا مزيدًا من الورق والتكرار. وأن لا ينسى هويته العربية. كما علينا بدل التخلي عن لغتنا الجميلة أن نحييها معنا دائمًا بفهمها واستخدامها.
اليوم, جائتني إحداهن..ذكرت أنه لفت نظرها أن تراني برفقة أحد الكتب بين الحين والآخر وبادرت بسؤال: ماذا تقرئين؟
فرحت جدًا حين وجدت أني وحتى ولو لم أدعُ إلى شيء بلساني فإن أفعالي أقدرعلى القيام بما هو أفضل. إن أفضل وسيلة لتشجيع الغير ودفعهم لإتخاذ موقف أو تبني فعلٍ ما. هو أن نوجد لهم القدوة, فلنكن خير قدوة.
:)

أنا هنا

2010-11-11T01:47:00.002+03:00

أصعب شيءٍ تراه العين, هو ليس ذاك البعيد الخفي, إنما هو القريب الواضح إلى درجة أننا لا نعطيه إهتمامًا. وقد نبحث عنه, وهو موجودٌ معنا\فينا. الحقيقة, وإن لم تكن ظاهرةً تمامًا, إلا أنها دائمًا موجودة. كما أنا هنا, عقلي هنا, قلبي هنا, كلي هنا. وأنت تعرف أن تقرأ, لكنك نسيت كيف ترى!

صعب

2010-11-01T22:43:00.001+03:00

يمتلكنا الجنون فنجرأ على طرق أبواب جديدة دون أن نهرب. بل نتوقع أن يفتح لنا أمل بنجاح كبير دون غياب فكرة أن يُفتح لنا, فتنفخ الخيبة بوجوهنا جميعًا, فنطير إلى حيث المنفى الذي بدأنا منه. إننا نقدم برغم الخوف, برغم اللعثمة وتداخل الحروف, برغم الربكة والأحاسيس المتناقضة. لكن ما أن تمتد يدٌ لتأخذنا للداخل حتى يواجهنا الإعتراض, التهديد, المشاكل التي تصير تطل من كل نافذة, الماضي الذي يسحبنا إليه كما تسحب المكانس الكهربائية الغبار دون رحمة أو تردد, كأنه مصير حتمي لابد منه. ونظل نقاوم نصمد للتغيير المخيف. يرفعنا إحساسنا بالقدرة على أننا فعلًا قادرين على خلق شيء ما ونقله من صورة خيالية إلى واقع ملموس. فيزداد إيماننا بما نقوم. المشاكل لا تختفي بل تزداد سوءً وتتعقد. كلما حللنا أحدها وجدنا أن عقدة أكبر قد نمت في مكان آخر دون أن ننتبه. والأصعب بين ذلك كله, حين يظهر الزعل فجأة. ويكون لنا إختياران لا ثالث لهما, إما أن نختار ما تقوم به, أو من نعيش معه. ما أسهل أن نختار حين لا نفكر بالعواقب. خيالات "لو" لا تغيب عنا. صعب! صعب أن نتخلى عن شيء آمنا به حتى صار حقيقة, صعب أن نترك شخص\شيء دون ضمانات, أو أمل بالعودة. دون أدنى فكرة ما إذا تخيلنا عن كل شيء, أفسنرجع إلى ذواتنا السابقة؟ أم إلى مرحلة جديدة لم يسبق لنا تجربتنا. فقدان صغير يكفي. فقدان واحد يؤلم. صعب نخسر الأثنين!

إن أحببت شخصًا فدعه يذهب

2010-10-24T18:01:00.000+03:00

العبارة المكتوبة في الصورة: إن أحببت شخصًا فدعه يذهب, لو عاد فهو لك, وإن لم يعد فلم يكن لك.

التقطت هذه الصورة قبل أربعة سنين, وقد انتشرت إنتشار واسع عبر الإنترنت. ومازال الناس يتحدثون ويسألوني عنها. أنا التي لم أتنبأ للقطة بسيطة هذا الأثر. ما لفت انتباهي هو أن معظم من وصلوا إلى رابط الصورة كانوا يبحثون عن شيء واحد\كلمة واحدة إما عبر محركات البحث أو من خلال ألبوم صوري نفسه. لم أتوقع أن يصل اليأس بالعشاق إلى أن يبحثوا عن "الحب" في كلمة.

بعضنا يأخذ الحب على أنه مجرد كلمة وبعضنا الآخر يكوّن من الحب مليون فعل.

ما الحب؟ هو في الرياضيات مشكلة, وبالتاريخ حرب, وبالعلوم ردة فعل, وبالفن هو رسم, وبالنسبة لي كل شيء.

أبرار الغصاب في مذكرات بنت بطوطة وأحمد الحيدر في سارة

2010-10-21T14:33:00.001+03:00

قد يقع القارئ من النظرة الأولى في حب "مذكرات بنت بطوطة". فبجانب أنه كتاب خفيف الهضم فهو أيضًا جذاب في شكله وألوانه.

اسم بنت بطوطة بالذات يوحي بوجود علاقة بين ابن بطوطة ومذكرات بنت بطوطة التي نقرأها. لكن الكتاب جاء خلاف ذلك, فـ"بنت بطوطة" لم تسلك الطرق التي سلكها ابن بطوطة, ولم تتحلى بصبره. وإنما وجه الشبه الوحيد كان فقط في حبهم للترحال. لذا كان من الأفضل برأيي لو تغيّر اسم الكتاب إلى مذكرات رحالة أو شيءٍ من هذا القبيل.

انطباعي عن بنت بطوطة هو أنها إنسانة ذميمة, فتارة تقول بأن الشعب الهولندي لا يعرف الأناقة, وأن الشعب الألماني فظ وغير لبق. وهذا سيء, لأنها تحكم بذلك على شعبٍ كاملٍ من خلال فئة فيه وهذا يدل على عجزها في الوصول لأعماق الحضارات والاكتساب بالتعلم منهم. كما في قولٍ لها " أنا ألعن الحظ السيئ الذي جعلني أستقل هذه السيارة!" فهي لا تعرف الصبر, وسريعة الحكم. فبمجرد وقوع أي حادثة كـ مقابلتها لمدمن المخدرات في فرنسا الذي قالت من بعده أن فرنسا قبيحة وحزمت أمتعتها وحددت وجهة أخرى لتنتقل لها. كما أن موقف حادث الطريق وموت الفتاة, ضياع حقيبة السفر, السرقة وغيرهم ينبهونني على تركيز بنت بطوطة على تذكر المواقف السلبية أكثر من الإيجابية. علمًا بتكرار أنها لم تجد شيءً في زياراتها جاء مملًا, خصوصًا وأنها لا تعرف ما تريد أصلًا!

وجدت بقراءتي بنت بطوطة تصوّر الوطن لمن لا يعرفه بأنه مكان ممل وروتيني ويجب الهروب منه. لكنها تحن إليه وتشفق عليه بأحيانٍ كثيرة. سردت الكاتبة مواقف وقصص تحتوي على تفاصيل لم يكن لها داعٍ مثل " أخرجت من حقيبة يدي رواية شقة الحرية لغازي القصيبي وبدأت أقرأها. كانت المرة الرابعة أو الخامسة التي أقرأ فيها هذه الرواية! لا أدري ام أشعر نحوها بحنين خاص, ربما لأنها تذكرني بمصر وأيامها!" وأنا لا أظن بأن القارئ كان بحاجة لمعرفة هذه المعلومة خصوصًا وأنها لا تضيف شيءً لمحتوى الحكاية. كما أنها ذكرت في رحلتها إلى تركيا أننا نتشابه معهم في الكثير من العادات والتقاليد دون ذكرها كما في موضع آخر قالت أنها أمضت أسبوعًا جميلًا لكنها لم تذكر ما مصدر ذلك الجمال. أعتقد أن الكاتبة تعذب القارئ بهذه العبارات التي تسير به لكنها لا تأخذه إلى أي مكان. واضحٌ من أن الكاتبة تحمل الكثير من الأفكار إلا أن هناك عائق وحيد وهو عدم ترتيب تلك الأفكار قبل الكاتبة مما شكل نوعًا من الفوضى في النص. فالكتابة كالطبخ تحتاج لوقت وعناية كي تنضج, وهي رغم طبختها اللذيذة إلا أنها خرجت ناقصة.

كان لبنت بطوطة أن تدرك من البداية أن كل شيء يأتي من الداخل. وأي شيء يستحق أن نحصل عليه, يستحق أن ننتظر لأجله لكنها لم تنتظر شيءً.

"سارة" هي قصة قصيرة تدور أحداثها في 118 صفحة من الحجم المتوسط. لها دخول رائع عن علاقة زوجية يتمناها الجميع. وتحمل معاني جميلة عن الحب والصداقة والوفاء.

جاءت الحوار في القصة باللهجة العامية وأتذكر بذلك قول الأستاذ فؤاد قنديل: طلب الدقة قد يدفع بعض الكتَّاب إلى استخدام الألفاظ العافية أو اللهجة المحلية, متعللين بأن وصف هذه الحالة أو التصرف بالذات كان متعذرًا بالفصحى, وبدت لهم العامية على ذلك أقدر وأدق. إلا أني لا أأيد ذلك وتمنيت لو لم يسهب الكاتب في ذكر الحوارات التي غطت القصة كلها. ولي ملاحظة أخرى وهي أن حوارات الطفلتان لم تناسب أعمارهما ففي سن الثامنة أو حتى السابعة يكون الأطفال قد تعلموا الحسابات وربما حفظوا جداول الضرب فلم يكن مناسبًا أن يغالطها في عمر "علاوي" حتى تقول "لا يبا ثمانية ناقص ثلاثة يساوي خمسة!" كما أن حواراتهم أخذت اتجاه فلسفي لم يكن لوجوده داعٍ كما حين يسألها "أبو "روّونة" وينه؟ لترد "مسافر مع النسيان" أعتقد أن إجابات الأطفال تختلف عن ذلك. في جانب آخر هنالك خلل في ذكر المواعيد فعند الفصل الأول يتناول يوسف وشهد وروان عشاءهم في القهوة الشعبية ثم تأتي روان مرة أخرى في الفصل الثالث تحكي لجدتها عن ذلك فتقول: "يدتي يدتي.. طافج كلينا نخي وباجلا وحركات مثلكم قبل." ثم تتابع بعد أن تسألها الجدة: "وين ومتى؟" لترد: "اليوم في المقهى الشعبي.. أبو رفيجتي شهوّدة شرالنا." فكيف يحصل ذلك؟ وعند قول يوسف لزوجته سارة "فديت فلبج" لترد "يا حياتي انتا" ويرد "يا روحي انتي"..أليست في ذلك مبالغة؟ أعتقد أن الزيادة في الشيء تفقده جماله وقد وجدت في كلامهم ما هو فائض ولا حاجة له مما أفقد النص بعض واقعية.

المثير في القصة أن النهاية تخالف كل التوقعات. والتي دفعتني لإعادة قراءة الفصول السابقة لأعرف سبب فضول يوسف في التعرف عن قرب على حياة أم روان.

كلمة طيبة

2010-10-18T16:39:00.001+03:00

أدخل مستعجلة لطباعة بعض الصور, يطلب مني أن أنتظر, فأعود بعد ساعة. ينظر هو للصور بعد طباعتها ويسأل: "انتِ مصورتهم؟" فأرد بابتسامة. يطري على أعمالي بشدة ويقول ملاحظاته عليهم وتكبر الابتسامة على وجهي. وأنا متوجهة إلى الباب للخروج أسمع دعوة ذلك الرجل الذي تتدلى من رقبته سلسلة عُلّق على طرفها الصليب: "إن شاء الله تفوزين" فيبتسم يومي كله.

قد نمتنع كثيرًا عن التعبير عن آراءنا برغم وجود الرغبة في ذلك. ربما لأننا نخجل أو لأننا نخاف أو لأننا لا نعرف كيف نعبر عما نقصد. لكن أقرب طريقة لدخول حياة الآخرين بسلام هي الكلمة الطيبة والنية الحسنة. لسنا مطالبين بالكثير, فلا يستوجب علينا أن نكون اختصاصيين أو فلاسفة حتى نتمكن من طرح آراءنا بثقة.. علينا فقط أن نأتي ببساطة الكلمات وأصدقها. إنها من الطرق الفعالة التي تحبب الشخص بمن حولة وتحببهم فيه. إننا بيقين أنه لا يقل من مقدارنا شيء لو اعترفنا بفضائل الآخرين وتفوقهم سيساعدنا ذلك في تحديد نجاحاتنا القادمة.

كن على ثقة بأن حتى الكلمة الواحدة ممكن أن تحدث فرق فأصنع أنت ذلك الفرق

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "لا يؤمن أحدُكم حتى يحبَّ لأخيه ما يحبُّ لنفسه"
:)

ممتنة

2010-10-02T09:36:00.001+03:00

*كتب منذ زمن

كان المنبه قد رن لأكثر من مرة لكن كما حال الجميع لا توجد استجابة بل غالباً ما يرمى بعيداً على الأرض ليخرس وحده. في ذلك اليوم حين استيقظت من النوم متأخرة راودني إحساس بأن الوقت قد توقف عندي لبضع ساعات بينما واصل تقدمه مع العالم حولي فبدوت كما لو كنت في مسابقة جري ولم أسمع صوت طلقة البدء فتجمدت في مكاني دون حركة. رحت أفكر في الأشياء التي مرت وحدثت بينما كنت أبحر في عالم الأحلام\ أو ربما الكوابيس –من يدري
قد يستاء البعض –إن لم يكن الكل- حين يكون في مثل هذا الموقف و ربما لسبب ما سيلقي اللوم على المنبه و يلعنه لأنه لم يعمل والذي قد يكون لغلطة منه لأنه لم يؤّقته أساساً. عموماً لن يتحمل اللوم وحده وسيتعكر مزاجه لبعض الوقت
بالنسبة لي فلم أتمكن من تحقيق أي شيء في ذلك اليوم ولم يحصل أي شيء يستحق الذكر أو أي شيء يجعلني سعيدة لكن حين نتناول موضوع لابد من عرضه من أكثر من وجهة لنرى الحقيقة, ففي المقابل ما أسوء شيء حصل؟ ربما تخلفت عن لقاء ما أو فقدت فرصة لعمل ما أو أي شيء ..وقد يهون علي كثيراً حين أقارن نفسي بغيري على الأقل فأنا مازلت أنا بكامل عقلي و جنوني و و و ...
أتخيل أن أستيقظ من النوم بلا يد تعينني في ممارسة أغلب نشاطاتي أو يد أتحسس من خلالها الأشياء حولي
بلا عين أرى فيها شفافية هذا الكون و جمال الورد في الطريق الذي أسير فيه
بلا رجل أواصل بها السير دون إعاقة أو عناء
بلا وجه يعّرفني بنفسي أو بلا ذاكرة!
ما أغربنا نحن البشر دائماً نضخم الأمور ونتذمر منها
إن الله أعطانا الكثير ومازال يمن علينا بعطائه ألا يستوجب علينا شكره؟
أنا في الحقيقة فعلاً ممتنة ليس لما لدي فقط لكن لكل ما كان لدي كذلك
لقد فاتني الكثير لكن مازال هناك الليل بأكمله والأيام القادمة كلها
إني حين أستشعر بنعمة الخالق علي, أحس بالراحة.
ربي لكَ الحمد

درس ثقة

2010-09-21T23:35:00.001+03:00

قبل عامٍ ونصف بقدوم خادمتنا الجديدة التي اعتادت رؤيتي بصحبة كامرتي لكنها لم تفهم قط علاقتي بها. أذكر أني بيوم وقفت فيه بقرب منها أصّور فصرحت ناهية: "لا!.. نو فوتو!" تفاجأت, لأنني لم أكن منتبة لوجودها أصلًا. المسكينة, تحسبني أتغافلها لألتقط لها بعض صورٍ مجهولة الأهداف. إنها لم تقصد أن تصرخ لكنها ببساطة انزعجت بعدما أحست بخوف من الإعتداء على حياتها الخاصة, ويحق لها ذلك. لم أكن مجبرة على تقديم أي تفسيرٍ أو تبرير, لأنني واثقة من عدم ارتكاب أي خطأ. لكني لم أتردد بأن أريها ما التقطت بعدستي التي تبدي الأشياء القريبة بعيدة, وأنها رغم قربها مني فلم تكن ضمن إطار أيٍ من الصور التي ألتقطت. فاطمأنت وذهبت تعاود عملها. ما أثر في حقًا هو عودتها بعد زمنٍ من ذلك الموقف, وبعد أن رأت أعمالي معلقة على الجدران, ولاحظت شغفي بما أقوم. أتت لتخبرني عن رغبتها بالإحتفاظ ببعض الذكريات من هنا قبل أن تعود لبلدها. وتقدمت أن تطلب بخجل أن أكون أنا ولا أحد سواي أن أكون مصوّرتها!
:)

إن النجاح لا يمكن تحقيقه دون الثقة. وعلى سبيل المثال, مهما كان الطبيب متفوقًا, فهو حين يأتي للمراجع وقد بدت عليه الحيرة والتردد وربما الهلع أحيانًا فمن الطبيعي أن "يكش" الشخص منه ويشكك بخبرته ومعرفته. بينما يمكن لطبيبٍ آخر, أقل خبرة ربما, لكنه جاء وقدم شرحًا للمراجع وبعض الإختيارات والحلول بكامل الثقة فلا أعتقد أن يتردد الشخص بأخذ نصيحته واتباع شوره. وينطبق ذلك مع بقية أمور الحياة.

ولدي أحلى!

2010-09-14T03:56:00.002+03:00

لكثرة ما مر علي هذا النوع من المسابقات صارت تدور برأسي عدة أسئلة. إذ رغبت بدخول واحدة منها, أن أعيش التجربة وأتعرف على لجنة التحكيم وأستفسر منهم عن طريقة الحكم في مسابقة أجمل طفل. فعلى أي أساس يتم الإختيار أهو على الصورة أم الهيئة؟ فإن ذلك يحدث فرقًا كبيرًا, بالنسبة لي على الأقل. لأن الشخص قد لا يلجأ لمصور محترف, وقد لا يكون مزاج الطفل مناسبًا للتصوير, كما أنه من المتعارف عليه عن وجود بعض التخوّف أمام الكامرة وبالأخص لمن لم يعتاد عليها. علمًا بأنه لابد للإشارة إلى أهمية الإضاءة في الصورة والطباعة والزاوية والمعالجة وغير ذلك. ثم كان يجب أن أُنَوِهْ قبل ذلك كله أني لم ألتقي بطفل قبيح قط, فالأطفال بنعومتهم ترتسم أجمل الملامح. وما من إغراء مثل البراءة. فلا أجد أنه من العدل أن يكافأ طفل على شيء لم يتعب فيه ليستحقه, ولا أن يحرم آخر من النجاح لأن جيناته لم تجيء حسبما يتمنى! فلا شخص يختار والديه, أو وطنه, أو اسمه, أو شكله. إنه يأتي إلى الدنيا بهوية عليه لاعتزاز بها مهما كانت.
تحكي إحدى الصديقات عن طفلها المنبوذ من بقية الأطفال في جمعتهم العائلية لأنهم ببساطة كانوا يغارون منه من فرط ما قد سمعوا أمهاتهم يمتدحونه أمامهم. قد لا يقصدون أن ينقصوا من قيمة أبناءهم, وقد يقصدون حث أبنائهم للتعلم من غيرهم كما كانت تفعل أمي حين أرادت تعليمي طريقة إرتداء "الشباصة" كما يفعلن البنات إذ يجب أن أرفع خصلات الشعر لأعلى ثم أقوم بشده بدل أن أربطه ربطة مرتخية عند نهاية الرأس. لكن مقارنتها جعلتني أصر على ما أقوم به. فلم يهمني أن أعجب أحد مادمت مرتاحة. على أي حال فإن مقياس الأطفال للجمال والقبح يعتمد بالدرجة الأولى على ما يتلقونه من آبائهم ومجتمعهم. فكثيرًا ما تُحشى جلسات النساء بالحديث عن أبناءهن من بداية طفولتهم وحتى بعد أن يصلهم الأحفاد. وليس مستغربًا عند بعض الأمهات تباهيهن المبالغ فيه. إننا نغرس أهمية المظاهر في نفوس أبنائنا ثم نجيء بإستغراب نتسائل عن سطحيتهم وكيف حصل ذلك. يجدر بنا أن نعلمهم أن منبع الجمال يأتي من الداخل حيث يكون الرضى والتقدير الذاتي. وأن الجمال وحده لا يكفي. فالجمال بلا أخلاق كالحديقة بلا ماء.

ناسٌ تقرأ, والآخرون

2010-08-29T05:06:00.001+03:00

مما قلت يومًا:

كل إنسان يخطئ ومن الخطأ يتعلم. لكننا جميعاً نعرف بأننا لن نعيش دهراً حتى نكرر كل الأخطاء التي قام بها من هم قبلنا لنتعلم, وإن حياة واحدة لا تكفي. لذا كان يستوجب الأخذ من تجارب الآخرين والتعلم منها وهذا ما تتيحه لنا القراءة. تنقلنا من فكرٍ لآخر ومن تجربة لأخرى لنخرج بحصيلة وافرة من المعلومات والحكمة التي نهتدي بها في حياتنا.

من أرسل لك الدعوة؟

الرفيقة الرقيقة نبراس
والأخت قمر الزمان
شكرًا لكم! :)

ماهي كتب الطفولة التي بقيت عالقة في ذهنك؟

بدايتها سؤال محرج!
لم أبدأ بقراءة أي شيء قبل سن العاشرة فيماعدا الكتب الدراسية
لدي قصص مصورة كنت أحفظها كلها إبتداءً من علاء الدين وختامًا بمغامرات الـ "راغراتس*" الانجليزية. كنت أحفظ رسومهم طبعًا وليس المحتوى الكتابي.
:p
أحببت مجلتي ميكي وأوقات.. تذكرونهم؟

من هم أهم الكتاب الذين قرأت لهم؟

غادة السمان, سوزان عليوان, عائض القرني, مصطفى الرافعي, أنيس منصور, جبران خليل جبران, نيتشه, أرسطو, أدونيس, سعاد محمد الصباح, غازي القصيبي, نزار قباني, كيري سمث** ..والقائمة تطول

من هم الكتاب الذين قررت ألا تقرأ لهم مجددا؟

لا أحد, فقد لا يوفق كاتبٌ ما في أحد كتبه وذلك لا يعني فشله الدائم. فهنالك فرصة بأن يظهر بعملٍ أفضل في المرات القادمة لو كانت هناك مرات أخرى..

في صحراء قاحلة، أي الكتب تحمل معك؟

..ما الذي قد يأخذني للصحراء؟
هل تقرب تلك الصحراء فندق ما؟ حسنًا, ذلك يعتمد أولًا على المدة التي سأقضيها في الصحراء. أفضّل لو لاا تزيد المدة عن أسبوع حتى لا أصاب بالملل. وفي حالة لو كان معي مجموعة من الأصدقاء فلن أحتاج لحمل أي كتاب في حين يمكنني التواصل معهم والضحك والدردشة واكتساب المعلومة بالصوت والصورة. أما في حالة لو كنت وحدي, فإذا كان الجو مناسبًا أو توافر التكييف فسأختار الشعر العربي. أما لو كنتُ ضائعة في الصحراء, فسأُفضل لو أستبدل كتبي ببعض الماء والطعام حتى لا أموت.

من هو الكاتب الذي لم تقرأ له أبدا، وتتمنى قراءة كتبه؟

العقاد

ما هي قائمة كتبك المفضلة؟
الكثير, وبشكل خاص ما يتعلق بالفن منها.

ما هي الكتب التي تقرأها الأن؟
القرآن الكريم على رأس القائمة حتمًا

صمت يتمدد لـ سليمان الشطي .. رواية تتمتع بأسلوب رائع وراقي إلا أنني لا أظن سأتابع قراءتها لأنني لا أفهم ولا أحب السياسة
خنفروش لـ أحمد الحيدر ..كتاب خفيف وممتع جدًا أقرب ليكون حديث بينك وبين أحد الأصدقاء
شغف لـ هبة بوخمسين .. ذكرٌ في الأدب والإحساس والشعر والفن, لم أتعمق فيه كثيرًا بمثل كتبها الأخرى إلا أنه كتابٌ جيد
لم أعرف أن الطواويس تطير لـ بهاء طاهر .. مجموعة قصص قصيرة, أجملها كان أولها. كتابة جيدة لكن كتاب عادي
هذا انحرافي لـ بشاير القطان .. وهو عبارة عن مجموعة آراء حول الحياة والمجتمع. بداية لا بأس بها لكاتبة شابة
أدباؤنا والحب لـ فتحي الإبياري ..وهو رحلة للتعرف على الأدباء والدخول لعوالمهم وحتى قلوبهم, أنصح به جميع محبي الأدب
هذه هي حصيلة هذا الشهر من الكتب.

أرسل الدعوة لأربعة مدونين من أجل مشاركتنا بذكرياتهم مع القراءة :
بإعتبار أني تأخرت في أداء الواجب التدويني فقد نسيت من منكم لم يقم به حتى الآن فوجب الحل على الجميع قبل موعد التسليم الأخير..وإلا! :p

*Rugrats
** Keri Smith

بحر بنيدر

2010-08-15T22:12:00.002+03:00

على غفلة ودون أن استعداد جاء أبله منيرة خبر إختيارها لساعة الاحتياط بسبب غياب زميلتها. فكانت كأن تلقت صدمة قوية لم تستطع استيعابها, إنها تفضل أن تعمل طوال اليوم بل لأسبوعٍ كاملًا على أن تحضر ساعة مع هؤلاء الطالبات المشاغبات. خصوصًا بعد تجربتها الأولى معهن والتي انتهت بأن جن جنونها وفرت من الفصل وهي تصرخ "مو طبيعيــن..مو من صجهم..لأ..لأ لأ"! والحقيقة تقال فإنهن كن قد انفقن جميعًا لتحقيق مرادهن بل إنهن في تلك المرة قد تراهنّ على قدرتهن التي ستغيّب وعي المعلمة أو أنها تفّر كغيرها ممن سبقنها. على أي حال, فلا مجال للتراجع, ولا خيار لأبله منيرة إلا أن تلاقي قدرها. لكنها هذه المرة حذرة أكثر, كما قد قررت أن تتبع سياسة جديدة غير الصراخ والغضب الذي عوّدت عليه طالباتها وما عاد ينفع. دخلت على صف الشغب وهو صعب لصعوبة التعامل مع طالباته وهن في بداية مراهقتهن وكل واحدة تحاول أن تثبت شخصيتها بالعناد, وكسر القوانين, وصنع الفوضى, والهزل. صرخت فيهن لتأخذ كل طالبة كرسيها حتى يقضين وقتهن في الهواء الطلق بوسط الساحة وقد أعجب الأمر كثيرٌ منهن "والله طلعت مو هينة أبله منيرة". وبعد أن تجمعن, رمت حجرًا ثقيلًا على الأرض لتجذب انتباههن ويسكتن لتتحدث

"بنات, أنا عندي موضوع بأستشيركم فيه..ومابي أحد يدري! المدرسة مسويه رحلة بنهاية الأسبوع الياي وطالبين مني أختار الصف..وبإعتبار ان كلكم خمه ومحد فيكم يستاهل.. وانتوا معاي الحين قلت ماكو غيركم.. على شرط تتأدبون..شرايكم؟"

جاءت ردود الأفعال مختلفة وفوق الوصف. بين المفاجأة, والسعادة, وعدم التصديق, والإمتنان, وغيره.. لكنها جميلة وإيجابية بشكلٍ عام. لتكمل أبله منيره حديثها

"بصراحة للحين ما حددت وين بنروح, بس أنا بخاطري أروح بنيدر وآخذكم معاي..نأجر شاليه يومين تالي نرجع الديرة"

لتقاطعها إحدى الطالبات بإنفعال: "لا لا تكفين خنروح الخيران!"

"ويه شياب لياب..شنو الخيران؟ ماي بنيدر أحلى وأصفى. شنو ما تبون تسبحون هناك؟ على الطاري, سمعوني زين..مابي لبس كسيف انتوا بذمتي إللي بتيي تلبس لبس طويل ومستر وإلا والله أردها!"

وصرن يتغامزن, الطالبات بين التأييد والمعارضة على أقوال أبله منيرة..صرن يتشاورن بطرق إقناع أهاليهن, وعن إختيار المبلغ المناسب لتكاليف الرحلة وتقسيمه بين الطالبات. فتتطوع مجموعة بشراء المواد الغذائية وأخرى تتكفل بأشياءٍ أخرى إلى أن رن جرس الإنصراف ورحن جميعًا إلى بيوتهن وبذلك إنتهت القصة!

ألا تستحق أبله منيرة تحية لفطنتها؟ إنها تقول من قصتها أنه مهما صعب تعاملنا مع الناس فهم بالنهاية بشر. يمكننا كسبهم وتطويعهم. كما هنالك حتمًا طريقة وربما أكثر ممكن أن ندخل بها إليهم بأمان وأن نحقق بذلك تواصل سليم معهم

*بنيدر والخيران مناطق في الكويت

أول يوم مطبخ

2010-08-11T21:43:00.001+03:00

أحد الأمور الساخرة في إجازتي التي تمتد لأربعة أشهر أنني لا أصحو باكرًا باستثناء إذا كنت على موعدٍ للإفطار مع أحدهم. وقد أساءني أن أصحو اليوم من نومي بعسرة دون أن يوقظني أحد والساعة لا تزال واقفة عند الثامنة صباحًا. أقوم بكل شيء أفعله عادةً, أقرأ جزءً من القرآن, أفتح كتابًا وأقرأه حتى نهاينه, لازال هناك الكثير من الوقت الضائع, ولاشيء يوحي بأنه رمضان, حتى من سوء حظي أني عندما فتحت التلفاز وجدته معطلًا!

تقول إحدى الصديقات "صج رمضان" حين شاهدت رجلًا أمامها ومعه الـ"فيمتو". وتسائلت هل نحن العائلة الوحيدة التي لا تشرب هذا الشيء؟

أن ينادي والدي اسمي بصوتٍ حازم فآتي فزعة لألقاه ممسكًا ببعض الأدوية : " وين نظارتي, ماني عارف أقرا.. ييبيلي نظارتي" آتي بها فيطلب مني أن أكون مع والدتي فأتوجه إلى المطبخ حيث أتوقع أنها تكون لأتفاجأ بها متمددة باستسلامٍ على الأرض

: "يمه اسم الله عليج شفيج؟"
ولا يأتيني جواب غير أنها أغمضت عييها وفتحتها لتنظر لي كأنها تخبرني أن كل شيء على ما يرام. برغم أن كل شيء لا يدل على ذلك. جروحٌ بيد الخادمة وبقع دم هنا وهناك. وأنا متصلبة في مكاني لا أدري ما علي أن أفعل, أنا التي قد انتهيت مؤخرًا من "كورس" في الإسعافات الأولية, ويفترض بي تطبيق ما تعلمت, أصبحت بحالة جزع, وإنتابتني رغبة شديدة في البكاء. بقيت معها بينما ذهب والدي مع الخادمة للمشفى. لتأتي أختي وقد صحت أخيرًا من النوم لترى والدتي وقد ارتسمت على وجهها آثار التعب: "يمه..يمه.. يمــــــــه" لأنظر إليها بغضب "ششش!" وتركناها بعدما غطت في نومٍ عميق.
أعود للمطبخ ولا أعرف من أين أبدأ. تسألني أختي "شراح نتفطر اليوم" فأجيب وأعرف أنه لم يبقى لنا سوى ساعتان "تمر ولبن وأقرب مطعم" فترد "ماراح نطبخ؟" أصمت.. أعترف بتقصيري, وبأني لست من مرتادي المطبخ, وليست لي أدنى فكرة عن أدواته لكننا سنحاول. كنا ثلاثة في المطبخ نتعاون على تحضير وجبة واحدة, ونبتكر خلطاتنا الخاصة. لينضم إلينا لاحقًا والدي الذي نسي معنا أننا في رمضان فراح دون قصد بتذوق ما طبخ ليتأكد من الطعم فنضحك "ترى فطرت!" ليرد بسرعة "أستغفر الله, اللهم إني صائم!" ولم نزل نضحك حتى دخل وقت الأذان.
جلسنا جميعًا على الطاولة, وحاولت تذكر آخر مرة إجتمعنا عليها كلنا؟ وكانت رمضان الماضي!
فإبتسمت, إذًا هذا هو رمضان, وهذا هو أول أيامه..
كل عام وأنتم بخير!
:)

صلاحية الأحلام

2010-08-05T23:47:00.000+03:00

منذ فترة كنت أبحث عن هدية تناسب طفلًا فتوجهت إلى محل الألعاب "فانتاسي وورلد" وقضيت هناك أكثر من ساعة غير مدركة للوقت, في حين إصطاد نظري مطبخ تحضير صغير مصنوع هو وأدواته من البلاستيك, وطفحت فكرة قد غمرها الزمن بالمستحيلات حتى غرقت وها هي تخرج من جديد. كانت تغريني الألعاب فكنت أحلم بها حتى بعد رفض أمي لشراء تلك الألعاب فقررت أني حينما أكبر وأجمع ما يكفي من المال سأشتري المطبخ, والبيت, والمطعم, وعالم الألعاب البلاستيكي كله, حينما أكبر. مادام المال هو كل ما ينقصني, سأوقف قيد ذلك الحلم حتى أجمعه وبعدها لن آبه برأي أحد.. أعرف أن المال قوة. الآن بعد أن صارت لي القوة التي أعتقدها ويمكنني اقتنائها جميعًا وأكثر, لن تتحقق لي الرغبة بها. البيت البلاستيكي صار صغيرًا جدًا ليحتويني, والكراسي الصغيرة تؤلم رجلي. كل تلك الأشياء كانت غير حقيقية, لكنها بدت مناسبة لطفلة لطالما منعت عني الأشياء الحقيقية لأنها خطرة علي وأكبر مني. لم تكن الأطعمة البلاستيكية تشبع جوعي, لكنها كانت تشبع خيالي. كانت رغبتي حلم وإنتهت صلاحية تحقيقه.
أنا أحلم الآن بأن أجوب العالم, أريد أن تكون حياتي تجارب فريدة, أعايش البشر بأفكارهم المختلفة, أحدث الطفل الهارب بدراجته من مصيبة قادمة, وإلى العجوز وهي تطبخ الـ "أومليت" للفطور لأحفادها, وإلىالشاب الجالس على طاولة بمقعدين وحده. أريد أن أتسلق جبل عالي, وأضيع في غابة, وأنتج فلمًا, وأصعد المنطاد, وأقود شاحنة, وأبيع الزهور, وأجرب الـ"بنجي جمبنغ". أريد عشية في الـ"كروز" عند جون الكويت لي وحدي.. الخيبة أن لا شيء تحقق!
الظروف تقف دائمًا في وجهي, أسرتي -برغم المحاولات الكثيرة- ترفض فكرة السفر دون محرم, الزمن لا يسير معي, لا توجد إجازات, وهنالك أولويات; دراسة و عمل وترقية وحتى التقاعد. أفكر بالتقاعد فأقرب فرصة لتحقيق الأحلام بتوافر الوقت الكثير والفرص لكني لا أضمن أن أعيش لذلك الحين. ولا أضمن بأني سأحافظ على صحتي لتمكنني من أحلامي المجنونة. كما لا يمكنني أن أحتفظ بالرغبة والدهشة ذاتها التي فيني الآن.
نحن نقضي وقتًا كثيرًا في الإستعداد للمستقبل بينما نضيّع الحاضر. ماذا لو أن غدًا لم يأتي؟ ماذا لو أن قائمة أحلامي الطويلة جاءت جميعًا بتاريخ انتهاء صلاحية لا أعرفها, هل ستفسد جميعًا قبل أن أحققها؟ اللهم لا تعلق قلبي بما ليس لي واجعل لي فيما أحب نصيبا

*هذه التدوينة مهداة إلى الصديقة الإماراتية مريم, ها قد كشفتُ أوراقي :)

"مادري"

2010-07-26T02:20:00.002+03:00

حين تتقاذف عليك أسئلة الفضول من كل جانب, ولا مجال للهرب دون الخوض فيها, ولا يمكنك أن تلتزم الصمت للأبد كـ ردٍ عليها. منها ما لا تعرف إجابته, وما تعرف إجابته وتفضل أن تحتفظ بها لنفسك, وهناك ما يمكنك أن تكذب فيه, بمثل ما هناك ما لا تريد الكذب فيه. بالإضافة لما لم تتوقعه, وما لست متأكدً منه. عندها تكون "مادري" هي الإجابة والطوق النجاة الذي سيبعدك عن الخطر. عادة ما يكون هذا الرد مزعجٌ لسامعه فهو إجابة عقيمة لا توحي له بشيء. لكنها في الحقيقة تحتوي دلالاتٍ كثيرة, لأن هنالك دومًا شيء ندريه في "مادري". إنها تلّمح بأن لا رغبة لك في الحديث. وهي أيضًا إعتراف بقصر معلوماتك في موضوعٍ ما. كما يمكنها أن تكون ببساطة مخرجٌ رائع من ورطة, وحل لا يحتاج تفكير. لما لا تعرفُ جميعًا بعجزنا عن الإلمام بتفاصيلِ كل شيء ونقول "مادري" بوقتها بدل التأليف؟

قهوة

2010-07-21T01:24:00.002+03:00

البعض يحبها فرنسية, والبعض يحبها تركية, وآخرين يحبونها أمريكية, كما هناك من يحبها عربية..
ملعة سكر, ملعقتين, ربما سادة.. تُشرب مع الهيل أحيانًا, ومع البندق أو الكاراميل أحيان أخرى, ساعات تكون مع الحليب, وساعات مع الكثير من الماء ليخففها..
كوفي بين, سكند كب, كوستا, ستاربكس, كاريبو.. القهوة تحمل طعم المكان, لذلك فهي تختلف من محلٍ لآخر. لكنها تظل قهوة. وهي دومًا لذيذة برفقة من نحب. لها طعم الشقاوة, والمرح, والضحكات التي تجمعنا عليها مع العائلة والأصدقاء. لها طقوس جميلة, وبروتوكولات.. فقهوة الصباح مثلًا عادة ما تكون مرتبطة بالعمل, الطريق المزحم, ورشفة سريعة عند الإشارة, الإجتماعات المبكرة, الأعين النص مفتوحة ونصف مغلقة, وفردتي حذاء مختلفتين! أما قهوة المساء فهي أشبه بمكافئة على سلسلة انجازات حققناها على طوال اليوم. لأكواب القهوة الفارغة, والمشروب منها, والتي أنتظرها تبرد لأشربها دلالة السهر, وشكل التعب, ومزاجية الأوقات. إن القهوة هي اخياراتٌ مفتوحة, تعّرفنا على رغباتنا.
القهوة تشبه طموحي كثيرًا, أحب القهوة, بل في الحقيقة أريد أن أكون قهوة والسبب ببساطة أنها عند الضغط, وحين تسّخن وتوضع مع الماء المغلي ما يحصل لها إلا أن تزداد حلاوةً وتفوح منها الرائحة الطيبة, هذا هو تأثير القهوة.

لا تنخدعوا إذا دعاكم أحدهم على فنجان قهوة, فليس هناك ما هو مجرد قهوة لأنها أكثر من ذلك!
; )

نسيان

2010-07-19T00:31:00.003+03:00

النسيان هو أمرٌ مربطٌ بالذاكرة, والذاكرة هي حقيبة لأفكارنا الكثيرة. إن الذاكرة هي أعجوبة حقيقية. إنها مهيأة لأن تحتفظ بتفاصيل دقيقة لا ندرك أننا نعرفها. لا تظهر إلا بأوقات معينة وظروف خاصة. قد تبدو الذاكرة مسطحة لا تحتوي إلا أحداثٍ قليلة حصلت مؤخرًا على الواقع أو ربما في خيال لكنها حقًا عميقة. عند النسيان فإن المعلومات أو أيًا كان ما لا نريد استرجاعه موجود في قعر الذاكرة فنضغط عليه جيداً حتى يتقلص فإذا حصل وخرج لاحقاً لا يكون له ذلك التأثير الكبير علينا. ولو أخذنا كبار السن على سبيل المثال لوجدنا أن النسيان الذي يصيبهم هو في الواقع مجرد اخلاف بترتيب الذاكرة يأتي من اختلاف الإهتمامات نتيجة التغيير الذي يطرأ على حياة كل إنسان, فما كان يعني لنا كثيراً في الماضي, لم يعد يعني شيئاً الآن لذلك فهو يتراجع من مقدمة الذاكرة و يحتل مرحلة بعيدة يصعب أحياناً الوصول إليها.*‬
كم هو سهلٌ أن ننسى حين لا نتذكر, حين لا تكون لنا أي صورٍ تقفز بأي لحظة لتفاجئنا بظهورها بعد محاولات كثيرة في تمزيقها ودفنها بعيدًا. وكم هو قاسٍ أيضًا أن نتذكر كل ما نكره, كل ما نحب ولا يمكنا الوصول إليه أو استعادته, وكل ما صعب علينا فراقه.
النسيان نعمة عظيمة, لا تحالفنا دائمًا لكن من يدري.. قد نكون محظوظين!

* كتب بوقتٍ كهذا من العام الماضي

كنز

2010-07-16T00:25:00.000+03:00

*كتب في مارس 2009

قبل أن أدلكم على الكنز سأسرد لكم موقف حصل لي قبل عدة شهور حين خطر في بالي أن أقوم ببعض التغييرات في ديكور غرفتي وكان ذلك يشمل لون الجدران الذي أردت بشدة أن يكون تركوازي وحرصت على أن أقوم بشراء الأصباغ بنفسي حتى أتأكد من أنها ستكون مناسبة لشخصيتي ومزاجي. كنت أشعر بالسعادة تغمرني في كل مرة اغمض فيها عيني وأتخيل عالمي "تركوازي" كما أردت. لكن لسوء الحظ السعادة لا تتم, فهنالك دائماً شيء ما مفقود يسلب الأشياء كماليتها. فكم صُدمت حين رأيت اللون على الحائط, لقد كان أزرق حزين يختلف تماماً عما أخترت. ذلك الصباغ الغشاش قد خدعني. كان يحاول بشتى الطرق الحصول على أكبر عدد من الدرجات التي يعرف بأنني لن أحتاج إليها ليأخذها بالنهاية دوم مقابل. يالتفكيره الخبيث!

على أي حال لم أطلب من صباغ آخر تغيير اللون فلست مستعدة لخوض تجربة تشعرني بالغثيان مرة أخرى. وصرت أصبح كل يوم على زرقة ممتدة على طول النظر.

إلا أنه ليس بعد فترة طويلة على انتقالي للعالم الأزرق قدر الله وأن حصل حريق في المنزل. أذكر تماماً أنه كان قبل أذان الفجر حين فتحت النافذة بدافع الفضول لأتعرف لأي درجة وصلت الرطوبة في ذلك الوقت و تفاجأت بدخان يأتي من الطابق السفلي. كنا جميعاً في حالة هلع. هل تتخيلون أن تصحوا من النوم على صوت سيارة الإسعاف والمطافي؟ إنه بلا شك لشعور مخيف. الغريب في الموضوع هو رغبتي الشديدة في توثيق تلك اللحظات فرحت أركض لأجلب الكامره. أعلم جيداً أنه ليس الوقت المناسب للتصوير وأنها ليست بالذكرى الجميلة حتى أحتفظ بها ومع هذا أصريت على أن أقف وأن أحمل بين يدي المرتجفة كامره. كنت أركز على النيران التي ترحب بكل شيء ولم تكن لتمانع في أن تأكل جسدي كاملاً دوم أن تشبع أو تكتفي بعده. يقشعر بدني لمجرد التفكير في هذه الطريقة.

أعلم أن في العالم أناساً كثر دون مأوى. وأعلم أنني أعيش حياة أحسد عليها. ومع ذلك أتذمر لأن غرفتي كانت أصغر بأمتار قليلة عما أردت لأنني كنت أعتقدت بأنه يحق لي أن أحصل على كل شيء أتمناه أو أحلم به. سطحية تفكيري جعلتني أخجل من نفسي. هل كان يجب أن يحصل كل هذا حتى أتعلم؟ حتى أدرك أن القناعة هي أجمل ما يمكن أي يحصل عليه المرء وهي سبيله للسعادة؟
أوأدلكم على كنزي؟ إنه موجود في كلمات قالها سيد الأمة محمد صلى الله عليه و سلم :
"عجبا لأمر المؤمن إن أمره كله خير وليس ذاك لأحد إلا للمؤمن ، إن أصابته سراء شكر فكان خيرا له وإن أصابته ضراء صبر فكان خيرا له"

دمتم جميعاً بود

حالة استثنائية

2010-07-13T23:29:00.003+03:00

من لا يعرفك, لا يحق له الحكم عليك. وما يعتقده الناس عنك فذلك برؤوسهم وعقولهم لا رأسك, قم بما في عقلك أنت ولا تهتم كثيرًا بهم. ثم أن الناس ترى غيرها حسب ثقافتها ونظرتها للأشياء فإن كانت نظرتها لك سيئة فلا يعني ذلك دومًا أن الخطأ منك. الحقيقة هي أن نظرة كل شخص للحياة ومن حولة تعكس من هو لا من حوله. مع العلم أنه من السهل جدًا أن نطلق الأحكام, لكن الصعب هو إثبات صحتها والتأكد منها. إن من يكرهك قبل أن يعرفك فهذه خسارته وعليك أن لا تحزن عليه. كل شخص يستحق أن نعطيه فرصة, مهما كنا قد سمعنا عنه من قبل فربما, أقول ربما, يختلف الوضع هذه المرة وتكون أنت الحالة الإستثنائية.

خارج الموضوع: فكرت في كلمة تصف السعادة بشكل أكبر فقلت أنا سعيدة جدًا ثم وجدت أنا لا تصف حالتي الحالية فأضفت لها جدًا جدًا جدًا.. الآن صارت مناسبة.

نصف حالة

2010-07-05T23:48:00.005+03:00

هنالك كومٌ من الصحف في الصالة, أعرف بعضها والبعض الآخر كان يحمل أسماءً لم تمر علي من قبل. لا أعرف وقت ظهورها أو بداية إصداراتها إن كان من عدة أشهر أو حتى سنتين. أولًا لأنني لست مهتمة, وثانيًا لأن ظهورها لم يضف شيئًا للصحافة غير عدد أكبر من الأوراق. الصحف في وطننا هذا, وربما في عدة أنحاءٍ من العالم, لا تكتب إلا ما تريدنا أن نقرأه بما يخدم مصلحتها على الأغلب وليس بالضروة الأنفع أو الأصدق. إنها وإن صدقت فيكون ذلك بذكر بعض الكوارث التي تمر على العالم من حروب وعواصف وفيضانات. وغير ذلك فإنها تنقل أيضًا الكثير من الأخبار المملة, والنفاق الإجتماعي, بالإضافة إلى الدراما السياسية والرياضية والفنية مع قليلٍ من التحريف المتفاوت بين صحيفة وأخرى. إن للإعلام قوة كبيرة, غالبًا ما تستغل بالشكل الخاطئ. لذا فأنا أكره الجرائد!

فتحتُ عيني وأنا أعرف بأن لا شيء ينتظرني, ولا أنا بمنتظرة لشيء. فها أنا منذ أن صحيت لم أتحرك, فقط أتأمل سقفي الأبيض الخالي من أي تفاصيل, وإلى الجدران الموحشة.. أريد شيءً يشغلني, أي شيء مفيد. فقد تبين لي أني من النوع الذي لا يعرف السعادة إلا بالإنجاز. سرحت أفكر, وسألت اللحظة.. هل أنا سعيدة؟

في الحقيقة أنا متضايقة قليلًا لأنني مضطرة للوداع, ومتأثرة لتأخري في تحقيق بعض الأهداف, وغاضبة على عدلٍ مفقود لم يوجد بعد, وحزينة عن الناس, وعلى وطني الذي أعطى ولا يزال يعطي للقريب والبعيد وليس هناك من يحبه بقدر ما يستحق. لكنني سعيدة, وأنا دائمًا كذلك لأنني مسلمة ولأن الله ربي. إن الأرواح المحبة التي تحاوطني تجعلني أؤمن بالحياة أكثر, وأحبها أكثر, وأتقبلها أكثر. أنا محظوظة جدًا, وعلي أن أكون ممتنة. حزني ناقص, وسعادتي لا تكتمل.. لستُ حزينة, ولا سعيدة بالتمام.. أنا في نصف حالة لا تنتمي لأي الاثنين لكنها ممكن أن تتغير بلحظة!

بورتريه

2010-06-28T03:54:00.000+03:00

كنت قد استعديتُ تمامًا, وعلّقت كامرتي على رقبتي, وانطلقت لألتقط بعض الصور في أرجاء مدينتي الحبيبة الكويت. كنت كلما اقتربت من سيدةِ خطوة, ابتعدت عني خطوتين. خصوصًا وأن معي سلاحًا اسمه كامرة!
لم أتردد في السؤال عن سبب رفضهن أو إنزعاج بعضهن أحيانًا من التصوير. وكنت قد وضعت سببًا بدى لي منطقيًا وما أردت إلا توكيده. وهو أننا مازلنا نعيش في مجتمع محافظ يعتبر الصورة فضيحة! لكن الردود جاءت مختلفة عن المتوقع. فاحداهن ابتعدت وأشارت إلى أن ملابسها لا تناسب التصوير لأنها عادية جدًا وأنها غير مهيأة لأن تُصَوّر, ومنهم من قال بأن عمره الكبير لا يسمح له لأن يكون أمام الكامرا, وهناك من ردّت بخجل " التصوير مو لنا!", كما اقترح أحدهم أن أتجه لتصوير الشباب والشابات الجميلات وعدم الإقتراب منه مجددًا. كانت هنالك فكرة سائدة بين العموم تجمع على أن الصورة الجيدة تفرض أن شخصًا ذا صفاتٍ محددة ومحدودة "فوتوجينك" أن يقف أمام الكامرة, لا هم. الغالبية العضمى لا تعتبر نفسها من ذوي الصفات الجميلة التي تستحق التصوير, وأنهم خارج المقاييس المطلوبة. وكأن التصوير حكرًا على الجميلين أو النحيفين أو الشباب فقط. وأنا ألوم الإعلام على ذلك فهو من رسم تلك الفكرة الوهمية في عقولهم. إنهم لا يدركون أن الجمال يسكن قلوبهم وأنه موجودٌ فينا جميعًا وكون أحدنا لا يرى جمال نفسه فذلك لا يلغيه. إن الجمال يأتي بكل الأشكال والأحجام. إن الذات تحتاج لمن يقدرها ويعززها حتى يظهر جمالها. لا من ينهش فيها حتى تموت.

حكمة صغيرة

2010-06-14T23:04:00.001+03:00

فتحنا الخزانة المغلقة ووقعت أعيننا عليه دون غيره. مسكناه معًا فسحبته هي نحوها وشددته أنا بقوة. نحن الاثنتان لا نوّد التخلي عنه كلتانا تريده لها. أنا أعتقد أني أحق به منها وهي تعتقد أنه كان وسيكون دائمًا ملكها. لم يكن بيننا حوار.. مجرد تبادل نظرات وايماءات غريبة.
كان هذا الموقف هو موعد أخير نجتمع فيه معًا , إنطباع أخير تتركه كل واحدةٍ منا في نفس الأخرى, نهاية صداقة ما كنا نشتهيها أن تنتهي.. كنت لا أزال ممسكة به ولا أفكر بشيءٍ عدا ما يمكنني من إقناعها بتركه إلا أن فكرة خبيثة خرجت بسرعة لتقطعني.. كانت صورة من المستقبل البعيد بأن نلتقي معًا ولا نتحادث, لأننا إنتهينا منذ زمن. نظرت مرة أخرى على ما بيدي وعلى اليد الأخرى بالمقابل.. ارتخت أصابعي ببطءٍ خجول وقدمته لها وأنا أقول أنه لو كان ملكي لأهديتها إياه! فضمتني بعد أن احمر وجهها وسألتني لتتأكد من عدم رغبتي بالإحتفاظ فيه كذكرى وأكدت أن رغبتي بأن تكون هي من تحتفظ به. فكرت باللحظة المجنونة التي سبقت رأيي المتغير وإعادة ترتيب أولوياتي. كان من ممكن لهذا الموقف أن يكون خسارة لنا لكنه صار ربحاً للجميع.

وجه آخر

2010-06-07T15:07:00.003+03:00

أن تغيب أو يغيب عنك شخص لأيامٍ قليلة لا تتعدى الأسبوعين ويرجع لك بهيئة مختلفة لا تشبهه, فذلك أمرُ مفزع بلا شك. لم أتمكن التدقيق من لمح دخولها السريع, لذا فقد إلتفت مرة, واثنتين, وثلاث, وربما أكثر لا أدري..لأكتشف كم من الملامح انطمست, وأي تضاريس جديدة صارت تشكل وجهها. ليس من عادتي أن أحدق بوجوه الناس, ولا من طبعي أن أطلق أحكاماً سريعة, ولا أحب التدخل بشؤون الناس وحياتهم الشخصية, لكني مستغربة, متفاجأة, مذهولة لحد الصدمة. ليس عجبي على عمليات التجميل فقد مر علي الكثير..لكن الفارق هنا أن من مروا علي كانوا أناسًا لا يعرفون الإسلام, لا يميزون ما يريدون وما يراد منهم. أشخاص ثقتهم بأنفسهم مهزوزة إن لم تكن محطمة تمامًا. أما حين يأتي قرار برفع الخد, وشد الحاجب, وتدقيق الأنف, ونفخ الشفاه من إنسانٍ عاقل فإن هذا يستدعي الكثير من الشكوك.
إنسانة لطالما رأيتها جميلة بأخلاقها وتفكيرها وعقلانيتها. ربما لم تكن بذاك الجمال, ولم يكن أنفها المعوج يطري شكلها لكني كنت أحبها حقًا. فكرت قبل أن أطلق أي حكمٍ عليها أن أعذرها وأضع لها بعض الأعذار فما وجدت غير "أريد أن أتزوج!", "أوّد أن أكون جذابة!", "لا بأس بأن أحظى ببعض التغيير, الكل مع عمليات التجميل لا يقف الأمر علي أنا" فأخذت نفسٍ عميق وشعرت بالأسى. كيف لهؤلاء النساء الغبيات أن يتخلين على كل شيء وأغلى شيء؟ عن أسرهن, أصدقاءهن, وظائفن, وحتى شرفهن لو استدعى الأمر في سبيل ارضاء شخصٍ ما. هن إما يحاولن خداع الناس أو أنهن الخدعة نفسها وعلى الأغلب يفشلن بالإثنين معًا. ربما قد تحسنت هيئاتهن وصارت أفضل لكني أراها قبيحة, ليس لأني غيرانه, لكن لأني أشعر بالشفقة عليهن حين أراها. أنا أحببتُ إنسانة لم أعد أجدها الآن لأنها سقطت من عيني وقلبي في آنٍ واحد.

رسالة أتمنى أنها تصل ولا تصل.. تلك الشفاه هي حقًا مثيرة -مثيرة للقرف!- وأنا أنصح كل غبية سعيدة بأنفها الجديد أن تستمتع به جيدًا لأنه قد ينكسر إثر أبسط ضربة تصيبة. جمالكن ما دام يعتمد على مظهر, فأنا أعدكم وعدًا صادقًا بأن جمالكن سيزول بأقرب وقت ممكن وربما حينها ستفكرن بعملية أخرى تغطي على سابقتها وستدور حياتكن المسكينة حول هذا المحور.

أرق وإستياء

2010-06-02T02:17:00.003+03:00

الأيامُ تكذبني رغم صدق نواياي. حياتي لا تسير حسبما أشتهي, لهذا يصعب علي البوح بأي فكرة\رأي والإعلان عنه قبل أن يتم ويكون. فخوفي أن يلغى أو لا يكتمل. عندها يصيرُ الكلام مجرد كلامٍ مليءٍ بالكلامِ الفارغ. وهذا يوقعني في شكوكٍ كثيرة ويأتيني بالإحباط بكافة أشكالة. لا يمكنني الوثوق باللحظة فهي لا تحتفظ بوعودها, ولا يهم لأنني لا يمكن محاسبتها فهي حين ترحل لا تعود أبدًا ولن يحق لي مطالبتها بتعويض أو استرداد شيء منها بإستثناء الذكرى. تخذلني الأقدار كثيراً. مما يجعلني أتوقع اللامتوقع ولا أنتظر أن أصل لما أتوقع إلا في الآخر.
يؤرقني الإنتظار, والمفاجآت لم تعد تحركني.

أنا "أكشخ" بالتاج السلطاني

2010-05-30T16:44:00.001+03:00

قوانين التاج السلطاني كالآتي :
اذكر اسم من طلب منك حل هذا الواجب.

الجميلات: ألوان التفاؤل و مي

اذكر القوانين المتعلقة بهذا الواجب.
تحدث عن ستة أسرار قد لا يكتشفها من يقابلك للمرة الأولى.

1-هدوئي لا ينبئ بعاصفة
2-أعيش مرحلة من العطالة والبطالة...لذا سأكون ممتنة لو قدمتم لي بعض الاقتراحات ;P
3-لي ذاكرة خارقة لكنها لا تعمل طوال الوقت ;P
4-أحب الفنون بشكل مجنون
5-لا أجيد الدفاع عن النفس أبدًا
6-أحبكم في الله :)

الدور على
Shaikha
Dreama
Fajer
Mai
Bashayer
تخاريف طموحة

بالتوفيق للجميع! ; )

انحناءات

2010-05-29T01:19:00.000+03:00

تمر علينا مئات إن لم تكن آلاف الكلمات يومياً والتي قد تتكرر على مسامعنا كثيراً لكننا لا ندرك لها قيمة حتى ترتبط تلك الكلمات بمعانيها. وقد أضفت مؤخراً كلمة جديدة من قاموس التجربة تُصّور كيف أن الحياة ترسم لنا خطوطاً تحدنا من جميع الجهات, بالإضافة إلى ضغوطٍ لولا أننا ننحني لها لكسرتنا. انحناءاتنا هي القرارات التي نتخذها, والاختيارات التي تتوفر لنا في سبيل تحقيق رغباتنا بالقرب أو الإبتعاد. إن طريق النجاح ليس مفروشاً بالسجاد الأحمر أو الورود الجميلة ولا حتى بالنوايا الحسنة بل بالكثير من المتاعب والإنحناءات. علينا أن لا نخاف من الإنحناء فلا بد منه أصلاً.

النجاح دون سعادة

2010-05-27T12:20:00.008+03:00

حديث, وجدته يستحق النشر...

ماذا يعني النجاح دون سعادة؟

Ss: بؤس!
يفترض بالنجاح أن يسعدنا وأن يحسسنا بقيمة الإنجاز, لا أعتقد أني سأكون ممتنة أو سأنجح مادمت غير سعيدة. هنالك خطأ ما بالجملة...خطأ لا يجعلني أرتاح!

Jb:يعني النجاح مرة أخرى لتحقيق السعادة!

So: لابد من وجود خلل!
مثلما حين نكسب وظيفة ونخسر صديق, نكسب ترقية ونخسر احترام ذواتنا.
نجاحنا لا يعوضنا عن الخسارة لأنها أكبر!
لكن أحياناً نوّفق في نحقيق أهدافنا لكن هل هو حقاً نجاح؟...
أن أحصل شهادة وأنا بآخر العمر, صحيح أنا استفدت لكن السؤال هل فدت أحد؟
الناس سيحبونك لما أنت, لكنهم سيحبونك أكثر لو كنت أنت أكثر نجاحاً!

Ss: لا وجود للسعادة المطلقة... بالحياة عموماً لابد أن نضحي لكن يهمني أن أكون سعيدة ولو قليلاً
شخصياً أي انجاز مهما كان بسيطاً سيحسسني بـ سعادة. ثم شيء آخر, لو رغبت في تحقيق النجاح وهو شيء أنا أعمل عليه حالياً فسكون نجاحي لأنفسي...أن أقوم بذلك لنفسي قبل أي شخص آخر.

Jb: بساطة الإنجاز تجعل فرحتنا به صغيرة لذا حتى نحقق سعادة أكبر يجب على انجازنا أن يكون أكبر. ومن ناحيتي فبنجاخي أو فشلي سأسعد لأنها تجربة وسأتعلم منها.

So: أعتقدت أن ليس هناك نجاح دون سعادة, لكن كما هو واضح...قد يأتينا النجاح وحيداً أو السعيدة وحيدة دون نجاح. وليس ذلك فقط, فقد يبدو أحدهما أو كلاهما بلا قيمة لأننا حققناه بطريقة نعرف أنها خاطئة قد نسعد قليلاً لكننا لا نرضى.
Jb عليك أن لا تكون سعيداً دائماً, خصوصاً حين تحطم قلوب من أحبوك...لابد لك من تحمل المسؤولية.

Sw: يعني نجاح للأسف!

Ss: مشاركة لحظاتنا السعيدة مع من نحب هي بالتأكيد مهمة. ولو أتاني النجاح دون سعادة فأنا لن أقبل به ولن أرضى فيه.
أؤمن بوجود الخير في كل شيء وتلك الفكرة مجردة تسعدني. فرما حقاً النجاح يأتي دون سعادة لكن الأمر بالنهاية يعتمد على نظرتكِ له.
"لا تندم أبداً, لو كانت جيدة فهي ممتازة ولو كانت سيئة فهي تجربة تتعلم منها."-فكتوريا هولت

Jb: أنا لا أقول أني سعيدٌ دائماً لكني مقتنع بما أقوم. ثم إنها الدنيا, لابد لنا من بعض اللحظات العصيبة.

So: أتفق في نقطة عدم الندم. لأن الحياة هي مجموعة لا تنتهي من التجارب. ونحن نعيش لنتعلم لكن علينا أن ندرك أنه علينا أن نستاء حين يجب علينا ذلك حتى لا نفقد حواسنا ويموت الاحساس فينا.
Jb كنت أقول في هذا الصباح أنه على الإنسان أن يعيش اللحظة لأنه لا يضمن الآتي. وأنا لازلت أعتقد بأن الأفراح لا تكتمل مما يجعلني في بعض الأحيان وبكل غباء أضيّع لحظاتي الجميلة بالقلق.

ما رأيكم أنتم بالموضوع؟
:)

معرض كويتي وقليل أدب!!!

2010-05-22T20:46:00.005+03:00

موقف

تقف مجموعة من الفتيات المتألقات تماماً والمائعات تماماً في "بوث" خاص بأعمالهم اليدوية من أساور وتيجان وعرضها للبيع. يمر شاب في بداية عقده الثاني من العمر, يبتسم ويعلّق

: خوش شغل يعطيكم العافية!

ترد بدلع متصنع: تسلم!

يواصل حديثه: أنتوا بأي جامعة؟

تضحك بأعلى صوتها و..: لا لا فلانه في الجامعة الفانية وهذي فلانة بجامعة كذا وأنا بعدني صغيرة توني بالثانوية!

يحاول استلطافها قليلاً فيقول بشيء من المجاملة: ماشاءالله شكلج ما يوحي...انزين فلانة ما عندكم كرت وإلا موقع على الانترنت نتواصل معاكم فيه؟

تعطيه الكرت وتخط بالقلم على الرقم مرتين

يذهب ويأتي غيره ويتكرر السيناريو

أصل إلى حالة الغثيان فأخرج...والجميع يرحب ويشجع على المشاريع الكويتية والمجهود الشبابي العظيم

فأقول في نفسي بشيء من السخرية مرحبة في الجميع عند خروجي...حياكم بمعرض كويتي وقليل أدب!

بالتأكيد أنا لا أحكم على تلك المعارض الكثيرة والتي لا تنتهي من خلال موقف واحد فهو ليس كافي ولا يثبت أي شيء لكن تكراره عشرات ولا أود المبالغة والقول مئات المرات بشكل أو بآخر هو دليلٌ كافي لشرح حال مجتمعنا المسكين.

أنا فعلاً أأسف على تلك المعارض الفاشلة التي لم تكن أبداً فخر. إن الأفعال التي تقام تحت مسمى الحرية والإنفتاح هي أبعد ما تكون من الحرية. فالحرية هي الاحترام والمسؤولية والإنفتاح الفكري هو التقبل لسماع آراء الآخرين وتنقيتها حتى تناسبنا وليس اتباعها بغباء اتباعاً أعمى!

2010-05-17T16:26:00.003+03:00

أن الحياة كالعجلة حين تنطلق فهي تستمر في الدوران, و باستمرارها تزداد سرعتها إلى أن تصدم بشيء وتتوقف. و في تلك الأثناء قد تمر علينا الكثير من المناسبات دون أن نحتفل بها, وقد لا يكون لنا فيها وقت للراحة فكل ما نسعى له هو الإستمرارية والمواصلة. وهذه هي غلطتنا فكلما كبرنا كبرت همومنا بالبحث عما هو أقرب للمنطق, الحقيقة و الواقع. بالنسبة لنا واحد زائد واحد يساوي اثنان, لا مجال للتوسع أو الغيير. نحن نسير تبعاً لخطوط مرسومة سلفاً, وضعت لخدمة هدف معين وليس بالضرورة مصلحتنا. إننا نصب أنفسنا داخل قوالب تفكير متشابهة غير قابلة للتشكيل وبذلك نحن نكون قد قتلنا الإبداع وتخلصنا منه بوضع حدود للإحتمالات التي به تضيق به دائرة الفرص المتوفرة.

بينما عند الأطفال, معظم الأشياء تحدث بتلقائية و سهولة. فأشعة الشمس قد تكون وسيلتهم للعبور إلى الجانب الآخر من هذا الكون. إنهم قادرين على اكتشاف قارات جديدة كل يوم دون أن تمت هذه الأماكن إلى الواقع. فاتصالها بالواقع ليس بالشيء الضروري. انه لمن المحتمل لصندوق كرتوني مهمل في المخزن أن يكون مركبة فضائية مزودة بأحدث التقنيات أو آلة زمن تأخذهم لأغرب أحلامهم أو مركز استخبارات سري يقومون به أعمالهم أو حتى غواصة تحت بحر من خيالهم. إنهم يقومون بكل شيء ولا يملون أبداً بعكسنا نحن.

إنه لملحوظ في حياة الطفل أنه يركز على مراقبة حركاته وحركات الأشياء محاولة لفهم طبيعة سير الأمور و كيفيتها نظراً لقلة خبرة هؤلاء الصغار في الحياة. فلا تستغرب أن ترى مجموعة أطفال ملتمين حول نملة وعلامات التعجب و الإنبهار واضخة على وجوههم, فكل شيء مثير للإهتمام .

إن السعادة في حياة الطفل هي في أنه يرى الأشياء كما هو وليس كما هي. فحين أصف شعور طفل تلقى لتوه خبر انتقالهم لمنزل قد اشتروه بآلاف الدنانير قد لا تحصل أي ردة فعل. بينما حين يُبلغ بأنه سيذهب لقصر مزين بزجاج ملون وبه حديقة واسعة وتوجد فيه نافورة صغيرة عند المدخل لا تتعجب أن تراه متشوقاً ولا يطيق انتظاراً لاستكشاف ذلك المكان والعيش فيه. إن نظرتة للأشياء هي التي تجعلها حقيقية وتعطيها أهمية و ليس ما يقوله الأشخاص أو تخطه الأوراق.

و الآن ربما عليك أنت عزيزي القارئ أن تتذكر أنه بداخل كل واحدِ منا مهما كان عمره, طفل يريد أن يلعب و يستمتع بالحياة فلا تحرمه من هذه المتعة ولا تتوقف عن السؤال, فسؤل واحد قد يفجر ملايين الأجوبة. و من يدري قد تكون غيوم السماء مصنوعة من غزل البنات و قد يتحول الضفدع إلى شاب وسيم جداً. كل شيء محتمل.

: )

*نبض قديم

سقوط مشهد من النّص

2010-05-05T00:05:00.005+03:00

تخيلوا شخص...أي شخص ينوي أن يصبح كاتب...لا يرمي حروفه ثم ينفض الورق لتعيد الكلمات تشكيل نفسها...بل كاتب جيد يختار حروفة بعناية ويساعدها تنمو وتنضج قبل أن تخرج...فلا تصبح كلمات بل قصائد حكمة وجنون وأمل وعشق وثورة...تخيلوا بطل في روايته يبحث طوال الرواية عن ضالة...وضالتنا جميعاً إما تكون الحب أو الجمال أو السعادة أو النجاح أو الحقيقة...تخيلوا أن يمشي بطلنا مئة وضعفيها ونصف ميل بكل صفحة...وخمسة كيلومترات بالفصل...وعشرون فصلاً من التعب والسهر والحزن والضياع...تخيلوا أن تأتي الرقابة تمزق فصلنا المنشود هكذا...أن تحذفه وتخرجه بعيداً عن النّص...فلا تكون للرواية معنى...ولا للقراءة منفعة...ولا لكتابته هدف...ولا لنهايته مغزى...تخيلتوا؟

2010-04-25T06:45:00.001+03:00

ربما تجرأ علينا الواقع وصفعنا بعنف لأكثر من مرة لنصحى من أحلامنا الوردية ونتجه مباشرة لعبور حلقة شبه لا نهائية من كوابيس اليقظة فنحاول جاهدين أن نصبر, نصمد, ونكافح للنجاة والعيش.

والواقع يستمر في تعدياته علينا...فما نجد بين مصائبنا ومابعدها إلا المزيد منها. وبرغم الظروف وكل ما مررنا به, ترفض الحياة أن تعطينا مناعة ضد صدماتها.

لكن مع ذلك أجد المتعة فيها, حين أقهر كل فشل وأحقق إنتصاراتي عليها. إن الحياة لا تظلم أحداً كما يظن البعض بل نحن نظلم أنفسنا بالإستسلام.

*أغسطس 2008

أوراق قديمة

2010-04-23T00:57:00.001+03:00

كيف تسافر لك الحروف وكل الطرق عاصفة؟

كيف يستدّل إليك وأنت غيرت عناوينك؟

كيف أصل إليك وأنت أبعد لنفسك مني؟

---

من ابتسامة شفتيك عرفت حاجتك لقربي

وبقربي قرأت حقيقة عينيك أنك لن تترك يدي حين تمسكها

وبلمسة منك نقهر القدر معاً

وبصمتك تقول لي قصصٌ لا تنتهي

---

اترك الماضي جانباً

لا تتحدث عنه مطلقاً

لن أكشف سجل الطيش القديم

فقط أنظر في عيني وسترى المستقبل كاملاً
---

الحب كالنار إما أن تمدك بالدفء والحرارة أو تحرقك!

---

أفضّل الموت غداً على أن أعيش ألف سنة من غير أن أعرف من أنت.

---

هذه رغبتي, هذه عورتي.

---

لأنك الأغنية الوحيدة التي أحفظها, أنت أغنيتي المفضلة التي أرددها في كل وقت.

---

من يدري, ربما نلتقي مجدداً...حين تتصادم طرقنا معاً في النهاية.

---

أتعسُ الساعات وأظلم اللحظات هي عندما يتحطم قلبك وتتخلى عنه.

---

لا أبحث عن معجزة, لكن فقط سبب واحد لأصدق!

قصاصات من 2005\2006

2010-04-16T03:50:00.003+03:00

الحدس, ذلك الإحساس الذي يسبق وقوع الحدث فينبئنا بأخبارٍ قد تتحقق... فنبني إنطباعات, نتفائل من أشياء, ونتشائم من أشياءٍ أخرى حتى قبل أن نعرفها, وكل ذلك لأننا نتبع ما حدسنا يخبرنا به. وأنا حدسي يطلب مني الإحتراس, كنت أحس برائحة رحيلك تقترب لكنني لم أميزها. في أولِ غيابٍ لك دون عذر, مرضت. فبرحيلك اقتحم الفراغُ عالمي, شرّع أبواب قلبي للغربة, اختفى نبضي, هاجر صوتي لحنجرةٍ أخرى, وأطفأت الريح ضوئي...

غيابك القاسي واللامبرر هو العامل الذي عمل على تفكيك أرواحنا وفصلها بعدما إقتربت حد الإلتصاق.

بعد غيابك الثاني تفاجئت تغيرك لكنني لم أبدِ أي ملاحظة لأنني أشتاقك. في غيابك المتكرر وشبه الدائم, غادرني الشوق, وقل فرحي بلقاك, لم أعد أعرف شكلك, ملامحك, جسدك, صوتك...تغيرت وتغير جوّك. حتى صرت لا أستغرب رحيلك بل أستغرب وجودك. كنت أظن معك, أن فقدانك أسوأ جداً من فقدان جسدي المسكين لأعضاءة, لكني أدركت أن الإنسان حين يتعود على وجود شيء في حياته فذلك لا يعني أنه لا يمكن أن يستغني عنه, هو مجرد موجود لكن ليس لوجوده قيمة مادام لا يحمل معنى. وأنت عنيت لي الكثير لكنك لم تعد كذلك.

أحياناً حين تحمل الناس لنا توقعات فإننا عادة ما نضحي بآراءنا حتى لا نخيب توقعاتهم. والكل يشك بقدرتي على تخطيك ويظنون أن خلف صمتي صعوبة على التعبير وعدم مقدرةٍ لتحمل الواقع. وأنا سأخيب ظنهم لأن الحقيقة هي أن التعب صار عادي, والرحيل عادي, والموت عادي, والغلط عادي...وأنا ما عدت أهتم.

قد تنتهي الأشياء ببساطة, لكن تصر بعض العقليات على تعقيدها.

2010-04-12T23:54:00.002+03:00

من منا لم يتمنى و لو لمرة أن يرجع فيه الزمن قليلاً إلى الوراء؟ ليتمكن من تصحيح أخطاءه, يتصرف بعقلانية أكثر, يعطي فرص أخرى للأشياء, يتعرف على الحقيقة عن قرب أو على الأقل أن يستمتع أكثر باللحظات التي عاشها.

لا أعرف السبب بالضبط لكن غالباً ما تكون لدينا مشاعر تجعلنا نحن للرجوع إلى الماضي والذي في الواقع لم يكن بذلك الجمال, إذا لو اتيحت لنا الفرصة بالعودة فلم ولن يكون أفضل مما كان عليه, ربما لأن الذاكرة عادة ما تصور ما عشناه على شكل شريط من الذكريات يحتوي على جميع المراحل التي ممرنا خلالها من براءة الطفولة ومواقف الشقاوة والضحكات والشجارات اليومية وطيش حياتنا وسلسلة النجاحات أو طريق النجاح الذي قطعناه وغير ذلك الكثير...

فنقف أمامه ونتأمله كحلم مقدس لا يتحمل أن نعبث فيه ولا نرى به إلا أجمل الأشياء والتي قد لا تكون كذلك لأن الذاكرة وبفضل نعمة النسيان مع قليل من الحظ قد تخلت عن كل ما يمكن أن يؤدي إلى اضطرابها من أحزان وأحداث مريرة واحتفظت بملامح عشقناها و بصور أشخاص تعلقنا بهم وأماكن اعتدنا أن نمر عليها ولم نتخيل أو نتقبل في يوم فكرة العيش بعيد عنها لكنه الزمان حين يجتمع مع القدر ويجعلاننا نتحسر على الحاظر لأنه ببساطه لا يشبه الماضي.

لكن عليها أن نتذكر دائماً أن الماضي قد انتهى والمستقبل غير مضمون وكل ما نملك في هذه اللحظة هو الحاضر لنعيشه بكل ما فيه.

يجب أن نمضي قدماً مع الحياة و نستعد لتكوين ذكريات أجمل كل يوم.

*نبض قديم كتب في نوفمبر 2008

الحياة قالب حلوى والأشخاص مباني

2010-04-10T03:00:00.000+03:00

الحياة, كقوالب الحلوى. رائحتها, طعمها, وشكلها...يعتمدون على صنع يديك.

بعضنا يحبها بالمكسرات والبندق أو الناريل. وبعضنا يفضلها بنكهة الفانيلا اللذيذة, والبعض لا يأكلها إلا حين تكون مغطاة بالشوكولاه الذائبة, وهناك من لا يختار إلا تلك المحشوة بالفواكة الطازجة. أحياناً توضع بالثلاجة وتقّدم باردة, وأحيان تفقد لذتها حين تبرد. مرات, تحتاج وقتاً طويلاً وأحيان تصنع بدقائق ٍقصيرة. بعضنا لا يحسن التعامل مع الحياة, ولا مع أبسط أدوات المطبخ فيفشل فيما صنع. من جانبٍ آخر فإننا لا نختلف باختلاف أحجام القوالب التي نصنعها. منا من يستخدم الخلطات التقليدية, ومنا من يبتكر خلطاته الخاصة. أعرف من هم يشاركون من حولهم بابتكاراتهم العجيبة, يعطون دون خجل, ودون مقابل, يرسمون البهجة ويحتفلون بالأيام. بالإضافة إلى أن هناك من يبخل حتى على نفسه بالقليل. قد نعاني من بعض الحساسية تجاه بعض الأمور, لكن بالمقابل هنالك خيارات عدة متوفرة. ربما علينا أن نتوقف قليلاً, ونتذوق صنع أيدينا ونستمتع

حتى ننشئ أي مبنى لابد وأن تكون له دراسة مسبقة وتفكير عميق حول الأساسيات بالإضافة إلى النظرة المستقبلية للشكل النهائي. ينطبق الشيء نفسه علينا بني البشر, فحتى يكون لنا وجود لابد ويكون لنا أساس فكري وحسي. كما يستحيل لهذا البنيان أن يرتفع لو كان أساسه ضعيف لأنه لن يتحمل الثقل الذي سينصب عليه وبالتالي لابد له أن ينهار.

أحياناً لو بيت, يغرينا شكله من الخارج فننجذب له ونتمنى لو أنه ملكنا, لو أننا نعيش بداخله. لكن نتفاجئ وأحياناً ننصدم أنه من داخل غير مناسب, وربما أقل من عادي, أو قد يكون سيء تماماً...وأن شكله الخارجي كان مجرد مظهر وغطاء لما هو بالداخل. وأحياناً يكون شكله الخارجي معقول لكنه قصر من داخل. ربما ليس بالشيء الذي نتمنى لكنها حتماً خسارة لو لم نعش فيه. إننا بعادتنا نحكم حسب ما نرى فحين يكون البنيان رديء ومكسور. لا أحد يتوقع منه أن يكون جيد, ولا بشكل من الأشكال سنتمناه\يشتريه أو يفكر ان يقترب منه. وهكذا هم البشر.

2010-04-07T23:31:00.000+03:00

منذُ فترة كنتُ أتجول في أحد المحلات التجارية. أطالع الزهور الصناعية, والأواني المنزلية, واللوحات الفنية...حتى وقعت عيني بعيداً على جسد امرأة يأخذ شكل شمعة بدايتها خيط ونهايتها الذوبان... ما هزني حقاً هو أن تحت ذاك الجسد وضع إعلان بأنها ضمن التخفيضات. نحن نعرضُ أنفسنا يومياً, وبكل ساعة, وبكل دقيقة وثانية لكن ليس دائماً بالصورة التي نرضى عنها. ما أشبه هذه الصور بالواقع.

في عجلةٍ من أمري توجهتُ لجهاز السحب الآلي, أدخلت بطاقتي والبيانات, سحبت نقودي, قبل أن أدخلها, تقاطعني سيدة في عقدها الرابع من العمر كانت تراقبني دون أن ألحظها, نظرت إلي بشيء من السخرية ثم قالت بتذمر: "ليش كل هذا؟..." ثم تعطي محاضرة قصيرة عن الاقتصاد والتوفير ثم تختم كلامها بـ "يمّه منكم بنات هالأيام!"

حقيقة لم أستطع تجميع الجمل وتركيب علاقتها ببعض...فما شأنكِ أنتِ يا سيدة فيني؟ لي حرية التصرف, لو أحرقهم سأقول "كيفي". أستغرب الفضول الغريب, أستغرب كيف أن الناس موجودين عند كل مصيبة, تسأل عن كل شيء وتتدخل بأدق التفاصيل, تعاتب وتطلب ولا ترحم, ومتى ما احتجنا نحن لهم, نلتفت, نبحث, ولا أحد يقف بجانبنا. الناس, الناس...ما دخلنا فيهم وما دخلهم فينا.

صرتُ مؤخراً أعتني بسمكتين صغيرتين. أقف عند حوضهم كثيراً وأقارن حياة الإنسان فيهم. في البداية وجدتهم يعيشون في نعيم, فلا عليهم هم السكن أو الأكل أو الشرب...في ذكر الشرب, فإعتبار أن السمكة تعيش في الماء وأنها تفتح فمها كثيراً, ماذا لو أفرطت في شرب الماء...هل سمعتهم بسمكة ماتت إثر غصة؟ ثم لماذا تعيش الأسماء في الماء أصلاً؟ ألا يمكن أن نعيش في حوض من الـ"بيبسي" مثلاً؟ لو رغبت بذلك وحققت رغبتها هل ستكون ممتنة؟

في لحظة, تمنيت أن أكون سمكة –فيما عدا أن تكون لي حراشف خشنة ورائحة نتنة- ثم تراجعت عن فكرتي حين تأخرت في نومي فتأخرت في إطعامهم. تخيلتهم في ذلك اليوم أنهم مستعدين تماماً لاستقبال وجبتهم كاستعداد صائمٍ ينتظر مدفع الإفطار والذي نسيته تماماً. أتمنى أنهم يسامحوني على تأخيري في إطعامهم وعلى تكاسلي في تنظيف حوضهم الوسخ.

بينما كنتُ أجلس مع والدتي اقتربت منا امرأة لا أعرفها لكن تبين لي فيما بعد أنها تقربني من بعيد فقامت بالسلام والسؤال عن الحال. كان معظم الحديث موجه بالطبع لوالدتي حتى أشارت إلي لتعرفنا على بعض فمددت يدي وابتسمت لها وقابلتني هي بابتسامة أيضاً. لتدفعني أمي وتوجهني بشيء من الحرج: "سّلمي!" ...كنتُ سأتراجع لولا أن السيدة سحبتني لأقّبلها وهي مازالت مبتسمة. أفترض أن التقبيل هو دلالة للحب. وهذه الإنسانة كما تبدو طيبة, لكني لا أحبها بعد ولا أكرهها. أنا ببساطة لا أعرفها فلمَ علي تقبيلها؟

تهديد, يا أنا يا...

2010-04-03T00:27:00.003+03:00

منذ أيام وبينما كنتُ أراجع نفسي قبل النوم. حاولت أن أستوضح فكرة في رأسي لتأتي النتيجة بأني أقضي الكثير من الوقت مع الأجهزة التي صارت تخلق جواً من العزلة بيني وبين العالم. حتى بتنا جميعاً نعرف عن تشغيل البرامج أكثر من معرفتنا بأطباع من حولنا!!!

في حضور الـ "بي بي" و الـ "آي فون" وغيرهم, فقدنا متعة التواصل. فبين الدقيقة والآخرى سيقاطعك محدثك ليرد على من معه بقائمة الإتصال عبر الهاتف ليخيل لك أنه لم يلاحظ مغادرتك ولن يفقد وجودك لأنه, وليس هو وحده فقط بل الكثير منا منشغل بكتابة "لول" والتي تعني الضحك بالصوت العالي بينما وجهه عابس لم تتحرك منه عضلة واحدة وكل هذا على نكته سخيفة ما كان بوده أن يسمعها

ربما علينا في مجالس كهذه أن نخيّر الأشخاص : إما أنا أو الـ بي بي!

2010-03-30T00:21:00.005+03:00

الأيام لا يفترض أن تكون مثالية أو مكتملة لهذا فنحن نعيش للغد حتى نحقق مالم نستطع تحقيقه في الأمس أو في الماضي القديم. أحب الأنشطة الصباحية, مشوار الجمعية لأجل لوح شوكولاه ومشروب "شاني", الشوارع الخالية, الموسيقى الهادئة, تكييف السيارة البارد, والرسائل الهاتفية مع بعض الأدعية والتمنيات للجميع ببداية يوم جميل. أحب الشعور الجديد القادم مع الأشعة لولا وقاحة تلك الشمس حين تترك الكون كله وتشرق في عيني.

عادة ما أقول في نفسي أن الليالي تضيع بالسهر...لأننا حين نسهر نفوّت علينا الكثير من الأحلام الجميلة التي بدورها ترسم لنا صور لما كنا أو سنكون حيث تتغير في بعض الأحيان أشكالنا, أحاسيسنا, وكل مافينا بذاك الحلم. إلا أن الواقع يختلف. لكن ماذا لو تغيرنا في حلم ونسينا أن نرجع؟ أو أننا صحونا قبل أن ينتهي دورنا في الحلم...هي سنعلق في الحلم أو نعلق بالواقع؟

أذكر في يوم أني صحيت وتوجهت فوراً للمرآة أتأكد من ملامحي. وجهي كما هو, عيناي, أذناي, أنفي, وفمي...كل شيء يشبهني فيما عدا تلك القرصة على خذي كانت غريبة ومخيفة. هل هي صدفة أم أنه دائماً ما تظهر البثور أو الإنتفاخات في الوجه تحديداً دون سائر الجسم؟ مزاجي يقول لي أن أطلب طبّية وأقضي يومي في البيت وربما أسبوعي كاملاً لو احتاج الأمر ذلك. لكني تراجعت بعد تفكير, لست بتلك السطحية, لم أكن يوماً لأهتم بآراء الناس على أي حال فما الذي تغير فيني فجأة؟ ...وجهٌ منتفخ, عادي!

في الممر تلمحني احداهن وتقترب بخطواتٍ سريعة: "سلامات!"
أرد بخجل: "يعني يبيّن؟"
تضحك ثم تجيب: "وأنا بآخر الممر أشوفه...هوشه؟" وتغمز لي بخبث
أحاول الهرب من تهمة سريعة ألصقت بي: "لا, لا...والله لأ"

أدخل أحد المكاتب أستفسر عن غرض ليقاطعني أحد المارة : بيوجعك؟"
: "عفواً!"
: "وشك بيوجعك؟"
:"...لأ!"
:"ما تشوفي شر يا بنتي!"
أنسحب من المكان فوراً

كنتُ بغباء أعتقد أن الناس جميعهم مثلي. وكنت على خطأ. أعتقدت أن أحداً لن يلاحظ فيما إذا كنت أضع ساعدي على يدي اليمنى أو اليسرى. وكنت على خطأ أيضاً. لأنه كما يبدو أن الناس شديدين الملاحظة بل يهتمون بأدق التفاصيل حتى التي لا تعنيهم.

مريومه صديقتي تقول...مولازم أعجب الناس, أساساً مو كل الناس تعجبني!

صرنا لأمهاتنا أصحاب

2010-03-21T01:59:00.002+03:00

بعالمِ الأطفال تكون للجميع صفاتٌ خاصة ومميزة تجعلهم ينظرون للعالمِ بعينِ الدهشةِ والجمال فيصير بذلك كل شيءٍ عجيب وممتع. الفضول هو غريزة فطرية تلازم الشخص منذ ولادتة فتدفعه للسؤال الدائم بغية العلم والتعرف على مكونات عالمنا الواسع. وعادةً ما تبدأ هذه الرغبة بالمعرفة بالخفوت شيئاً فشيء حتى تتلاشى مع نهاية الطفولة ظناً منا أننا صرنا نعرف كل شيء وأن السؤال لم يعد وسيلتنا للمعرفة لننتقل بذلك من عالم الدهشة إلى عالم الكبار الحقيقي والممل بنفس الوقت.

أنا ككل الأطفال كنتُ كثيرة الأسئلة لكن لا أجرؤ أن أسأل أحداً غير أبواي, على الأغلب أمي. وكنت على يقين قبل أن أسأل بأني سآخذُ إجابة; إجابةٌ شافية تحوّل علامات الإستفهام في رأسي إلى معلومات مفيدة تخدمني متى ما احتجت. كنت لا أتردد بالسؤال ولو كان محرجاً. لا أدري لمَ كنتُ أظن أن الأمهات يعرفن كل شيء...ربما لأني سبق ورأيتُ أمي تحضّر لي الإجابات وتبتكر حلولاً لمشاكل المنزل مما يجعلني على ثقة بأنها ستساعدني مهما كان طلبي.

كنتُ أرى "الكبار" بنظرة مثالية خالية من العيوب. فهم دائماً يقولون الحقيقة, ويتخذون القرارات الصحيحة مهما بدت غبية فهي لسبب أجهله وربما كنتُ أظن أني سأعرفه لو كبرتُ مثلهم لكني رفضتُ أن أكبر. كما ظننتُ أنهم جميعاً يحسنون التعامل مع الجميع كأمي وأبي, وأنهم ولو لأي سبب سيرفعون أصواتهم على من هو أكبر منهم مثلاً. لأن هذا ما علمتني إياه أمي وعلمته إياه أمهاتهم وعلى الرغم من أن الواقع يريني العكس أحياناً, لم أكن أقلق أو أحتج لأني كنت مؤمنة بأنهم سينالون ما يستحقون من عقاب حين يصلون بيوتهم وسيندمون بعدما توبخهم أمهاتهم. ولم يكن ليطرأ على بالي أنهم قد يعيشون بعيداً عن أمهاتهم أو أن أمهاتهم لا حول لهن ولا قوة.

كانت تحمل لي الأيام مفاجآتٍ كثيرة بمرور الأعوام. فمحيطي لم يعد كما كان والناس لم تعد كما كانت وأنا...لم أعد كما كنت!

أمي, موسوعتي التي لم تبخل علي بطلب صارت تجيب علي بصراحة لتخبرني أنه ليس لكل الأسئلة جواب. حتى صرت أحياناً أنا التي تجيب وهي التي تسأل.

لو كنتُ أعرفُ أمي التي أعرفها الآن, لصادقتها منذ البداية. حين كنتُ أنا وهي صغيرات ومتعطشات جداً للحياة.

أحبُ أمي كحبها الأبدي لنا, أحبها حتى عند عتابها لي وكثرة شكواها مني. أحبها حين تقف جنبي, أنا التي تعديتها طولاً لتطلب مني أن أنزل لها شيئاً عجزت عن الوصول إليه. أحبها حين يرانا الناس أقرب لأن نكون صديقات من أن نكون أم وابنتها.

كلُ عامٍ وأنتِ بخير!

صباح الخير!

2010-03-12T02:26:00.001+03:00

يستثقل كثيرٌ من الناس المبادرة في كل شيء عدا ما يخدم مصالحهم. اعتدت على هذه الفكرة كما اعتدت الوصولَ باكراً تاركة ثقلي كله على الكرسي وأنا في انتظار الجميع. في حين لاحظت أن قليلٌ جداً هم اللذين كانوا يلقون التحية عند دخولهم. فأبدأ أنا بـ"صباح الخير!" حتى على من لا أعرف. مما يثير عندهم علامات التعجب كما يجب أن لا يكون هناك سلام إلا مع معارفنا!

لكن مع التكرار صار من حولي ينتظر سماع شيءٍ مني كل صباح. حتى مع الأيام وبينما كنتُ منغمسة في بعض الأشغال دخلت إحدى الزميلات دون أن أنتبه لها لتقابلني بابتسامة و "صباح الخير!" لأنظر إليها وابتسامتي تكبر "هلا حبيبتي, صباح النور!". رغم أن الموقف لم يأخذ أكثر من دقيقة لكنه غمر يومي بسعادة فائقة. فشعوري بالفخر أن كان لي أثر في محيطي فاق كل شيء.

لي مع كل شيء قصة...

2010-03-08T02:11:00.002+03:00

الأشياء لا تحتوي أكثر مما نضع فيها, وأنا أضع كلّي في أشيائي. فتأخذ جزءً من شكلي يجعلني أحبها وأحبني أكثر.

أستمتع كثيراً في استخدام حواسي للتعرف على للأسطح والملامس . أعرف أن الجمادات عادةً لا تصدر أصواتاً من نفسها لكني أنصتُ إليها باهتمامٍ يزداد مع الأيام لتنشأ بيني وبينها رابطةٌ أقوى من أن يستطيع الزمن نفسه فكِها. فلا يرجع شيء كما كان قبل معرفتي به لكنه يصير كما أنا أراه.

تغريني التفاصيلُ جداً...كربطة غلاف الهدية, قطع الدانتيل أسفل التنورة, خطوط احتكاك على الخاتم القديم, الشوكولاه الذائبة على أطراف قالب الحلوى...إلخ

نوفمبر 2009
بينما كنا تنحدث عبر "المسنجر" قلت أشياء كثيرة ضحكنا عليها واسترجعنا منها بذكريات قديمة والتي كان منها "ديدل" شخصية الفأر الكرتونية التي مازلت معجبة بها. لأتلقى بعدها بيومين مذكرة جميلة وقلم يحملان صورته مع إهداء نابع من قلبٍ رائع.

حاولت أن أظهر إمتناني على تلك الهدية الرقيقة لكن تعابيري فشلت عن بحث كلمة غير "شكراً" صحبتها بوعد بيني وبين نفسي أن لا أملأ الصفحات الوردية إلا بأجمل الحروف. وفشلت بعد أن خذلتني أيامي, وغادرتني أحلامي الفقيرة, وبقيتُ ألصق الكلمات وأدعس الحروف فيها لأخرج بنصوصٍ جديدة عسى أن تكون أفضل.

اليوم أعلنتُ بداية أخرى. ليست الأنسب لكنها أفضل من عدم البدء على أي حال.
اليوم هو فرصة جديدة, لي ولكم جميعاً

2010-02-27T00:54:00.000+03:00

مررتُ عند بابٍ خشبي مكسور من الأسفل وعليه ملصقاتٍ كثيرة لا وجود إلا لآثار بعضٍ منها وبعضها الآخر كانت الشمس قد امتصت ألوانها كلها لكنها مازالت تحتفظ بموقعها على سطح الباب. تمعنتُ تفاصيل الباب الدقيقة, النقوش الاسلامية التي عليه, الدرجات الكثيرة التي أكسبه إياها الزمن, مسكة الباب الصدئة, الصرير المزعج عند فتح الباب, والخربشات العشوائية بالأخضر الشمعي التي تبدو كما لو أن طفلاً في الخامسة أو دون قد رسمها...

أعرف أن ذلك الباب كان مخرجاً للعديد بمثل ما كان مدخلاً أيضاً. لا أستطيع تخمين الأشخاص أو عدد الذين مروا أمام ذلك الباب, مسكوه, حسوا به, صفقوه دون مبالاه...لكنني على يقين بأن ذلك الباب قد شهد كثيراً من الأحداث. ثم, ألا تتألم الأبواب عند صفقها؟

كما أنني أتسائل, لو أن باباً نطق ما كان سيقول؟

لا أعرف سبباً لولعي بالأشياء القديمة غير أني أحبها.

اجهاض حلم\اعلان نهاية دون بداية أخرى...

2010-02-20T05:57:00.003+03:00

حاولت بطرقٍ شتى أن أخفيه عن الناس بغية حمايته. أن أشعر به وأراه ينمو بداخلي يوماً بعد يوم. لم تكن سعادتي به تخفى عن أحد. البريق في عيني يكشف عن سرٍ كبير. ونظرات الناس كانت تكشف غيرتهم, في حين أنا أبتسم لأني أعرف السبب. لقد كان حملي مميزاً جداً. يذكرني بأني سأصبح شيئاً رائعاً عن قريب. كنت أتوق لموعد الولادة; كنت أتصور كل فكرة, كل موقف, كل لحظة معه . ذلك الحلم الحميل الذي أردته أن ينضج فيني قبل أن يخرج. كل شيء ظل ممتعاً في انتظاري الطويل له حتى الأمس...

يا حلمي الجميل, كنت أنتظر أن أراك بشوقٍ لا يوصف. لكن الأماني لم تتحقق ولم أتمكن من ذلك. لقد قتلوك, قتلوك قبل أن تولد, تخيل؟!
أنا آسفة لأنني لم أحميك كفاية, لكنني كنت تعبةً جداً بعد تلقي صفعةٍ عنيفة أفقدتني حواسي كلها وأخرجتني عن الوعي قبل أن يجهضوك. أرجوك أعذرني بأنك لم ترى الدنيا. الظروف هي أقوى مني ومنك. أنا أعتذر وبشدة, لأنك قاسيت من الدنيا قبل أن تعرفها. لم يعطك البشر فرصة لتحيا ولم يعطونا فرصة لنعيش معاً. لقد أخذوك مني غصباً عن إرادتي بعد ما بتروك ليفصلوننا. لكن ذلك لا يلغي انتمائك لي, لي وحدي!
لا تظن أني يمكن أن أنسى أنك عشت بداخلي. لقد غنيتك كثيراً. لقد انتظرت أن لأراك تصبح واقعاً, أن أتحسسك وأضمك بحرارة. لقد تصورتك مئة ألف مرة في مئة ألف شكل وكنت جميلاً بها كلها.

إن حالتي أسوأ من السيئة في بعدك. أحس بيأسٍ وخيبة, وقلبي يتفطرُ عليك.

لستُ متأكدة من أني سأحظى بشيءٍ يشبهك. وإن صادف, فلا أعتقد أني سأحبه مثلما أحببتك.

أعدك أن لا أنساك وأنك ستكون معي أبداً...ولو ذكرى.

حالمة منكسرة

2010-02-14T05:22:00.001+03:00

تعبرُ جسمي كهرباءٌ سريعة, تقطعُ جسمي تقطيعاً. وتجعلني أسئم دور القوية الذي تلبسته لسنواتٍ عدة. فأصرخُ بـ آآهٍ مؤلمةٍ تخرجُ من أعماقي السحيقة.

لست متأكدة من امكانيتي على التفكير عندما تختفي فواصل الكلمات من مخي وتتداخل الحروف لتخرج دون معنى. والسؤال يظل يتكرر ويعاود الظهور لكن بصياغة جديدة تبدأ بـ "هل" بدلاً من "كيف" سأنجو هذه المرة؟

الزمن يتفق مع المكان على تحديدِ نهاية. وأنا أرفض الطوع لهما. إن الأحلام -لو وجدت في ذاك المكانِ أصلاً- قد تبخرت خارجاً عن دائرة رُسِمّت بالخطِ الأحمر وبدأت تنهار أسقفها وأنا مازلت بالداخل. أنظرُ للسقف يقترب إلى الأرض, أحاول إلتقاط نفسي الضائعة وأبكي على حد أنفاسي السريعة.

أيتها الحرية المنشودة, إياكِ وأن تتخلي عني, فأنتِ أيضاً بحاجة إلىّ بقدر ما أنا محتاجة إليك.

تاج, ورد, وفراشة...

2010-02-09T23:38:00.007+03:00

في لقاءاتنا الأولى, عادةً ما نتجنب الأسئلة المحرجة. لا لشيء لكن لخوفنا من أن تهدم العلاقة الصغيرة التي بنيناها للتو. وأنا كغيري من البشر, أحب أن أحسن من صورتي أمام الناس وأمام نفسي أولاً. فلا أظنُ أنني سأوّفق تماماً حين يطلب مني الكتابة عن نفسي, فقد أخفي فصلاً وقد أكشف فصلاً آخراً بدلاً منه.

الإسم: أسماء\الأسماء كلها أختار ما يناسبني منها حسب مزاجي!

اللون المفضل: أحبها جميعاً على أن تكون بأماكنها المناسبة.

أحب الأيام: أمس, اليوم, وغداً!

أحب الأرقام: ربما 13, لاعتقادٍ شائع بأنه منحوس فأنا أظن العكس...الأشياء لا تحتوي أكثر مما نضعه فيها فإن وجدنا نحساً فربما علينا أن نراجع أنفسنا.

البرج: بين الجوزاء والسرطان على حسب العام الذي أنا فيه. لكن أميل كثيراً في مواصفاتي إلى السرطان.

تاريخ الميلاد: 21 من حزيران

مميزات: قد أحب في نفسي شيء ولا تحبه الناس فيني فلا يمكنني تحديد فيما إذا كان عيباً أم ميزة.

أياً كانت مميزاتي أو حتى عيوبي فإني أحبها كثيراً! : )

العيوب: كثيرة إلى اللانهاية لكن تعلمت بأن أتعامل معها جيداً.

صفة أتمناها: الصبر...أكثر!

المكان المفضل: طريقُ قوس قزح!

الهوايات: هنالك هوايات أمارسها وأخرى فقط أتمناها ولم تتحقق بعد...تستهويني الفنون كلها-تقريباً!

مقولة أؤمن فيها: لاتقاسُ الأيام بطولها إنما بعمقها!

أجمل هدية: الحياة! : )

أسعدُ يوم في حياتي: هنالك سعادةٌ صغيرة في كل يوم. ربما لا تكون فرحة مثالية لكنها جميلة.

أتعس يوم في حياتي: لاأدري! كما قلت مسبقاً قد يكون الموضوع في غاية الأهمية بالنسبة لي لكن لغيري فهو سبب تافه لا يستحق أن أعيره إنتباه.

موقف طريف: تواجهني مواقفٌ مضحكة و محرجة كل يوم لكن لا أدري لمً لا يطري على بالي أي منها في هذه اللحظة ;p

ثلاث وردات: لقارئي هذه الحروف

ثلاث رصاصات: يعتمد, هل هي رصاصاتٍ قاتلة أم فقط ""للتخروعة"؟ ;p

رأيي في الحب:..كلمة كبيرة لا أستطيع أن أقول رأيي فيها دون أن ينتهي بي الوضع بكتابة كتاب. لكن بالمختصر المفيد: الحب مرٌ ولذيذ!

هل من السهل أن تمثل الحب لشخص يحبك لعدم جرح مشاعرة؟ ما حاجتي لأن أمثل في حين يمكنني أن أحب الشخص. فبغض النظر عن عيوب الشخص, لابد أن تكون له محاسن كثيرة.

المرأة في نظر الرجل؟ الرجالُ يختلفون فمنهم من يحتاجها ومنهم من يرغب فيها ومنهم من لا يرغب فيها ولا يحتاجها!

الرجل في نظر المرأة؟ هو بالنسبة لي قولٌ وفعل.

أسعد خبر للعام؟ صحيحٌ أننا مازلنا في بداية العام إلا أن الأخبار السعيدة كانت كثيرة...الله يتمم ;*

أتعس خبر للعام؟ آه...مافيني أقول!

إهداء: ...أخاف أهدي أحد!

شكراً شيخة على الإهداء

2010-02-08T20:41:00.001+03:00

:هل قمتِ بصنع الكعكة الموجودة في الثلاجة؟

...:هل أعجبتك؟

: هل يمكنني تذوقها أولاً؟

..: بالتأكيد, فهي لنا جميعاً!

أتفقد الثلاجة في الصباح ولا أثر لشيءٍ فيها

ظننتُ أني قلت

"هي لنا جميعا!!!"

دخل زوجان إلى المطعم فجلسوا ومعهم الخادمة على نفس الطاولة. كنت سأعتبر الأمر في غاية اللطافة, فقبل كل شيء هي بشرٌ يحتاج للرفاهية. لولا أني أظن بوجود خلل. ألا يفترض أن يتمتع الإثنان ببعض الخصوصية؟ لمَ أصبح الزوج فجأة يتوجه بحديثة مع الخادمة وزوجته تنظر لإضاءات المطعم؟

تمنيت لو كانت لي الجرأة لأقول لها:

سيدتي العزيزة لا تكوني غبية!!!

2010-02-04T20:27:00.001+03:00

: أين ذهبت الفوضى؟

...:لن أجيبكِ على هذا السؤال!

: هل هي تحت الغطاء؟ هل هي هنا أم هناك؟ أرجوك قل لي الحقيقة!

...: لا يهم, المهم أن تستمعي الآن!

: لكن

...: فقط كوني هنا واصنعي ذكرى جميلة دون أن تقولي شيء!

كم نحترف تخريب لحظاتنا الخاصة بأشياءٍ لا تستحق!

: )

2010-01-28T13:09:00.001+03:00

كان ينظر عبر النافذة وعيناه معلقتان في السماء ويسأل

: إلى متى ستظل الطيور محلقة في السماء؟

...: إلى أن تنزل الشمس فتتوقف عن البحث و تذهب لتنام.

: هل يمكن أن تنام عندي الليلة؟

...: لا, يجب أن تذهب لبيوتها!

: تقصدين قطعة ثلاثة؟

...: !!! :\

2010-01-27T00:42:00.003+03:00

أن نعيش مرحلةً ما, هي أصعبُ من تخيلها. فبخيالنا نحن بأمانٍ وعلمٍ أن ما نحن فيه هو مجرد خيال. فلا نقلق على النتائج أو طريقة للخروج من بحرِ المشاكل دون أن نغرق. لأننا نملك متسعاً كبيرٌ من الوقتِ, يمتد إلى اللانهاية. لذلك فهو أسهل عندما نقدم حلولاً للآخرين بينما لا نجدُ حلاً لأنفسنا.

للضغط تأثيرٌ كبير على طريقة التفكير. وأقصد بالضغط هو ضيق الوقت, الأحكام المسبقة, نصائح متنوعة من مصادر مختلفة وغيرِ ذلك مما يدفعنا للاستعجال في اتخاذِ قرارٍ دون وعيٍ تام. أو ربما نعجز عن اتخاذ قرار من الأساس, ونترك للقدر تنفيذ مايريد دون تدخلٍ منا أو مجهود.

لا عيب بأن نستمع قليلاً للآخرين. خصوصاً من يهمهم أمرنا, حتى لو لم تكن لهم الخبرة في المجال الذي نطلبهم فيه. لأن ما سيقدمونه لنا لن تقل أهميته بالنسبة لهم عنه بالنسبة لنا وسيكونون حريصين بقدر حرصنا على أن يكون كل شيء على ما يرام.

2010-01-24T03:01:00.000+03:00

اختبارٌ فاجئتني به الحياة ولم أتردد في تقديمه. كنتُ واثقةً تماماً بقدرتي على اختيازه بالرغمِ أني لم أكن مدركةً أنه كان اختباراً. حسبتهُ موقفٌ روتيني لا أكثر, لكنهُ كانَ مُختلف.

إن ثقتي لا أعطيها لأحد, من أرادها فعليه أن يكسبها بنفسه. لم يكن الأمر حسب ظني ذا أهميةٍ بالغةٍ لأفكر فيه. لقد توجهت نحو الحجيم مباشرةً دون تردد. ثقتي التي في غيرِ محلِها كانت تقودني إلى هناك حيث الهلاك, وما كان مني إلا أن أتبعها مستسلمة كالغبيةِ وأنا أقنعُ نفسي...لا بأس, إن كل شيء سيكون على ما يرام إلى أن ثبت العكس. الثقةُ كالزجاج حين ينكسر لا يمكننا إصلاحه, ومهما حاولنا ترميمه لن يرجعَ أبداً مثلما كان. كل شيء فيه تغير, وكل شيء فيني تغير.

إن لموقف, موقف واحدٌ فقط أن يكشف كل شيء. وأن يقول لنا دون كلمات, أن ما يربطنا بشيء\شخص\مكان... ليس حباً ولا هو بصداقة ولا أي شيء آخر غير الزمن! ولكم أذهلني الزمن من قبل في تواقيته. حين يجمعنا في مواعيد, لو حاولنا ألفَ مرةٍ لما حققناها. لكن الزمن وحده قادر على ترتيبها دون دراية منا أو مساعدة. وحين نرجع لنفكر بالموضوع نقول كان ذلك صدفة!

ما من صدفٍ بهذا العالم, كل شيء يحصل لسبب. والسبب خلف هذه التجربة هو أنني عرفت حقيقة تجعلني أبتعد الآن وأتخلى عما كنت متمسكة به طويلاً, لأرى كم من الأشياء سيملأ بها القدر الفراغ الذي تركته.

تبيني أرضى أنا حاضر ولكن رجع سنيني!*

2010-01-13T02:19:00.004+03:00

في هذا الكون, لا توجد حقائقٌ ثابتة. فكل شيء قائمٌ على التغيير المستمر. ومفهوم الحقيقة يختلف بحسب وجهاتِ النظر للأشخاص والتي ممكن أن يكون بعضها أو كلها صحيح أو العكس. المهم هو أن الحياة لا تعطينا ضمانات. فلا يمكننا أن نغامر دون أن نجازف.

إننا حين نتكلم فإننا نجازف بأن يساء فهمنا أو أن لا نستخدم التعابير الصحيحة. وحين نحب نجازف بأن لا نحب نحن أيضاً بالمقابل. و حين نرقص تحت المطر نجازف بأن نتبلل تماماً. وبذلك فمن الملاحظ أن المجازفة مرتبطة بكل شيء وبشتى المجالات.

غالباً ما يردعنا الخوف عن المحاولة. لأننا لا نريد أن نفشل, لا نود أن نضيع, ولا نرغب بالإختباءِ تحت أغطية الأسِرّة نبكي على قلوبنا التي تحطمت نتيجة لمجازفة مجنونة قمنا بها. لكننا بعدم المحاولة, نحن نقوم بمجازفةٍ أكبر. صحيحٌ هو أنه لا يمكننا تنبؤ جميع الأشياء. لكن من خلال المنطق و الخبرة أيضاً, يمكننا توقع بعض الخطوات التي ستقودنا إلى النجاح.

كل ما أريد قوله هنا هو أنه مادام هناك فرصة فعلينا باقتاصها. بإمكاننا تحقيق المستحيل لطالما لدينا الرغبة الكافية فيه.

-This post is dedicated to Sh'. Just go for what you want and take the risk.

2010-01-03T00:56:00.006+03:00

نادتني إحداهن مخطئةً في اسمي, فنطقته أمامها حتى تعرف كيف يُقرأ.

في اليوم التالي نادتني مرة أخرى بالاسم الغريب ذاته, فابتسمت لها و نبهتها على الخطأ و ابتسمت هي الأخرى.

في اليوم الثالث, و كما المتوقع سمّتني بغير اسمي فأجبت: نعم! دون أن أناقشها أو أحاول لمجرد المحاولة أن أقول لها اسمي.

ما الفائدة لو أتعبت نفسي في تصحيح الخطأ الغبي كل يوم؟ ما الضر لو نادتني مرة بغير اسمي؟ ما الغرض من المناداة سوى جذب الانتباه؟ و هي باسمها الغريب الذي أهدتني إياه, كنت أعرف أنها تقصدني. فمتى ما سمعته إلتفّتُ لأجيب عليها. و هي بذلك تحقق الغرض.

سار الوضع على هذا الحالِ لشهورٍ عديدة, حتى جاء الأمس فنادتني أخرى -لا أعرفها- بنفس الاسم لأنها كانت تسمعه بكثرة فظنت أنه اسمي وضحكت.

كان علي, منذ البداية أن لا أسكت. أن أعبر و أشرح من أنا. و أن لا أستهين و لو بخطأ صغير أُرتكب بحقي.

: )

2009-12-13T15:53:00.000+03:00

When a male is being good and do something good they call him a man, but when a female is being great and do everything ever greater, they never call her a woman!!!

I ask myself over and over: WHO IS THE MAN?

حَنيـــنْ

2009-12-08T03:11:00.001+03:00

الحنينُ ليسَ سراً غامضاً, و لا هو لغزٌ صعب. إنه جزء يعيش فينا دائماً و أبداً. ثمة شيء في طبيعتنا الإنسانية, و هو أننا نبحث دائماً عما يحيطنا بالأمان الحسي أو المعنوي. و الماضي هو أكثر الأشياءِ أماناً. فمهما مررنا فيه و مهما ساءت تجاربنا فيه يظل إيمانُنا بقدرتِناعلى تخطيها أقوى من الخوف. و أننا لو تهنا في الدربِ مرتين, سنعرف كيف نخرج منه لأننا سبق و مررنا فيه ليصير مألوفاً لنا. على عكس المستقبل المجهول الذي مهما أحطناه بمعرفتنا, يظل جرءٌ منه مفقود. ليخرج مفاجئنا بأوقات غير متوقعة. إن الخوف من المستقبل يجعلنا أقرب إلى الماضي و يزيد الحنين فينا...

ما علينا أن نعرف هو أنه لابد من كسر حواجز الخوف تلك, لأن المألوف ليس الأفضل دائماً!

2009-11-30T03:52:00.000+03:00

إن لنفسي حقٌ علي, فكما يجب أن أراعي و أهتم بغيري علي أولاً بمراعاة رغباتي و احترامها. أن تفكيري المتزايد بنفسي لا يعكس أنانيتي إنما هو دليلٌ على أنني أخيراً أدركت بأن لن يبقى لي بالنهاية غيرها. لذا فليسمح لي الكل, رضاي قبل رضاكم!

: )

الخطُ الناجِحُ يُعْلِنْ...

2009-11-14T23:04:00.003+03:00

كنتُ نُقْطَةً قَبْلَ أنْ أُصْبِحَ خَطّاً.

و كلُ نجاحٍ عظيم هو عبارة عن مجموعةٍ من النجاحاتِ المتواصِلة.

2009-11-10T01:48:00.002+03:00

لا أحد يختار الطريق الخاطئ عن عمد, فلو عرفنا ما الصواب لقمنا به. لكن في معظم الحالات تتشابه الخيارات, فلا فيها إشارات أو دلالات. لذا التجربة وحدها ممكن أن تثبت صحة ما نقوم به.

أحياناً, نصل للنهاية باكراً لنكتشف أن الطرق مسدودة...حينها فقط نيقن أن كل الساعات متأخرة!

Book Review رسائل الخوف

2009-11-08T00:41:00.006+03:00

رسائل الخوف الجزء الثاني هو كتاب للمهندس عبدالوهاب السيد المتكون في 208 صفحات من الحجم المتوسط. و هو عبارة عن قصتين مختلفتين, تبدأ القصة الأولى بمقدمة طويلة جداً يرويها صاحب القصة بنفسة فيذكر أنه كأي رجل متزوج لابد و أن تكون بينه و بين زوجته بعض الشجارات العادية التي صارت تتزايد مع مرور الأيام مما أدى إلى تفجير طاقة مفاجئة في عقل زوجته لم تكن تعلم بوجودها, و هي القدرة على تحريك الأشياء عن بعد "Psychokinesis".

حيث ظهرت هذه القدرة في البداية في تحريك شمّاعة الثياب على شكل امرأة في الظلام مما أفزعهم جداً, ثم في اليوم الآخر كان التلفاز يعمل من تلقاء نفسه, و حتى الطاولة تحركت لتسقط على الخادمة...-يا الله ما الذي يجعل تلك الأحداث مألوفة جداً؟ أذلك لأني كنتُ آتي بأكثر منها في طفولتي بتأثير الخيال؟ كما كنت أتخيل أشياء تقف خلف النافذة تنتظر أن أنظر لها ليحدث شيء ما...الآن لا أستبعد أن أقرأ هذه الحالة قريباً على أنها حدث ميتافيزيقي يستحق المشاركة و المعرفة!!!- عموماً...يقرر الزوجان السفر للبحرين عن طريق البر, علّهم ينسون ما مروا به, لتنقلب السيارة و تحترق. فيدخل الزوج بغيبوبة ليصحى على خبر نجاة زوجته بحروق من الدرجة الثالثة, و هي في حالة ميئوس منها. هل ذكرت أنه حزن عليها لكنه بنفس الوقت فرح لتحرره منها و من المشاكل أيضاً؟ إلا أنها و حتى و هي بالمستشفى كانت تحاول الانتقام منه و قتله بااستعانة بقدرتها على تحريك الأشياء. لأنه و باعترافٍ منه هو من أشعل النار في السيارة بعد انقلابها و لم يتوقع لزوجته أن تنجو! لذا يقرر الزوج قتلها مرة أخرى و ينجح لكنه شوهد أثناء ارتكابه جريمته البشعة فأحيل للمحكمة و من ثم للطب النفسي لقصته لغير معقولة.

لقد أكلت كثيراً من التفاصيل طبعاً و التي قد تكون مشوقه لكني إلى الآن لا أجد سبباً منطقياً على وجود 112 صفحة لقصة تتلخص أحداثها الرئيسية في صفحتين فقط!

القصة الثانية هي نوعاً ما غريبة و تشد القارئ إليها من حيث الأسلوب أو الطرح. لن أكتب عن أحداثها حتى لا أحرقها عليكم. إلا أني لابد و أن أشير إلى بعض النقاط التي لم أجد لها تفسير بعد...

كيف لـ خالد " و هو بطل القصة " أن يثق بفتاه و بالركوب معها بعد التعرف عليها بأسبوعٍ واحد و ليس ذلك فقط بل و أن يأخذ منها الكأس ليشرب دون أن يشك بأي شيء رغم مروره بتجارب سابقة مشابهة جداً؟! ألا يتعلم ذلك الأحمق أبداً؟

ثم بعد اختطافه لما وضع مع شواهد القبور في غرفة مظلمة؟ أنا أفهم أنهم أرادوا أن يبعدوه عنهم قليلاً ليناقشوا وجوده, لكن ما الحكمة في وضعة في تلك الغرفة بالذات؟ أليس لديهم غرف أخرى في البيت أو أياً ما كان يسمى ذلك المكان الذي يعيشون فيه؟

شيء آخر, مادام هؤلاء الأشخاص منومين مغناطيسياً لما هم مدفونين؟ أليس دفنهم و انقطاع النفس عنهم سبب كافي لموتهم؟

كما أن فقراء الهند " و لا أدري لمَ خص فقراء الهند بالذات" هم فعلاً قادرين على اخفاض المعدل الحيوي لأجسامهم كدقات القلب التي قد تصل إلى 3 دقات في الدقيقة و ذلك بفضل اليوغا و الأنشطة الروحانية الأخرى التي يمارسونها. أما بالنسبة لما هو مكتوب على أساس أنه حقيقة فيما يتعلق بامكانية دفن الشخص و هو حي لمدة يوم كامل فذلك إما استخفاف بعقل القارئ أو استخفاف بعقل القارئ!

بالنهاية أعترف باعجابي بأسلوب الكاتب و بتعبيره عن مكنوناته بربط قصصه بحياتنا اليومية.

أتمنى له التوفيق و لكل متابعيه قراءة ممتعة

: )

2009-10-22T03:07:00.001+03:00

H Says:

: )

2009-10-21T00:25:00.003+03:00

أحتاجُ ليقضةٍ مجنونة, أريدُ أن يكون الليل للحالمين أمثالي فقط

هكذا طرأ على بالي, لأسحب وسادتي و وأقف عند الشاطئ

يا الله, مهما تغيرنا تظل فينا أشياء من الماضي تعرفنا أكثر مما نعرفها

صوت البحر الحنون يهمس في إذني

فأقترب ليمر ماء البحر البارد بين أصابعي بمداعبة بسيطة و أبتسم

أرفع رأسي للسماء, و أتنهد...أين سقف السماء؟

أعرف أن مسافات الحلم, تختلف كثيراً مع اختلاف الأفق.

2009-10-19T23:35:00.008+03:00

...: في أولِ مرةٍ إلتقينا, سألتيني كم الساعة و لم أجب...تذكرين؟
: ما الذي أتى بهذا السؤال الآن؟
...: ألا تودي معرفة كم كانت الساعة؟ الثامنة و سبعُ دقائق بالضبط.
: أدري! نظرت إلى ساعتي قبل أن أسأل, و في الواقع كانت الثامنة تماماً إلا أنه استغرقك بعض الوقت حتى نظرت لساعتك ثم لم تجبني.
...: كنتِ تعرفين! لما سألتِ إذاً؟
: أظنك عرفت الآن.

2009-10-14T22:53:00.006+03:00

أضع المنبه على الساعة الثامنةِ صباحاً

يرنُ المنبه في وقته, أطفئه, و أغيّرُ التوقيت إلى الساعةِ التاسعةِ و أرجعُ للنوم.

.يرنُ المنبه مرةٌ أخرى, أطفئه و أغيّر توقيته إلى بعدِ ساعتينْ

قبل المنبه بثلاثِ دقائقٍ, أمسكُ الساعة, أطفئ المُنبه و أغرق في الحلم

بإمكان كل الحماقات أن تنتظر...

2009-10-13T18:59:00.003+03:00

وقف وقتها أحد المعارف ليعبر عن استغرابه و استيائه بنفس الوقت من بعض التصرفات الغريبة على حد تسميته والتي هي فعلاً غريبة و غبية أيضاً. فذكر بأنه يحمل مضطراً مفكرة صغيرة في جيبه ليدوّن عليها أسعار بعض السلع التي اشتراها إن لم تكن كلها. لأنه سيسأل بأي لحظة: من أين لك هذا؟, و بكم اشتريته؟ لا أدري بماذا يعنيهم هذا السؤال لكنهم يندفعون في سؤالهم الفضولي كثيراً دون مراعاة أو احترام لرغبة الشخص في عدم الإجابة و الإحتفاظ ببعض الخصوصية. و أنه سيكون مُستغرب تماماً لو لم تجب على أحد تلك الأسئلة الغير لائقة لأنك ستعتبر إما أناني و معقد أو خجل من الثمن الرخيص الذي قدمة مقابل شيء اشتريته. هنالك شيء من "التفشخر" المنتشر في مجتمعنا. و الذي بلا شك أعطى انطباع سيء عن الأشخاص الذين يعيشون فيه.

لقد انحرجت جداً لأنه لم يكن لي رداً مناسباً أو تفسير و ظللت ساكته.

2009-10-06T22:36:00.002+03:00

أثناء متابعتي لمقابلة تلفزيونية مع أحد أشهر مصممين الأزياء العرب, جذب إنتباهي عندما تكلم عن نفسه فقال أنه كان قد ترك المجال الذي كان يدرس فيه و توجه إلى التصميم. و الذي قد يبدو تصرفاً في قمة الطيش و السذاجة; أن يتخلى عن مستقبل باهر و يتوجه إلى مصير مجهول قد ينفيه بين البشر, و كيف كان ذلك ليس مجرد صدمة لكنه خيبه عظيمة لوالديه أيضاً. فعلاً الأهالي لا يتمنون لأبنائهم إلا الأفضل. أكان فذلك في دراسة التجارة, الطب أو غيره. المهم هو أن يكون لهم الصيت القوي و الشهرة التي تجعلهم فخورين دائماً بأنفسهم. إنها حتماً خيبة حين تسأل أحد أبنائك عن رغباته و حلمه بوظيفة المستقبل فتجد أنه يريد أن يصبح طباخ! أو ميكانيكي!!!! يبدولي أن الوظيفة تصنع للشخص منصب اجتماعي يفرض أسلوب تعامل مميز بين العامة بل باتت تصنعة هو و ليس هو من يصنعها. في الحقيقة بمثل هذا الوقت من الزمن لا تهم انجازات الشخص أو مهاراته بقدر ما يهم الناس معرفة مدخولاته الشهرية و مسماه الوظيفي.

إن بامكان ذلك الطباخ " و الذي قد يستهان به كثيراً" تحقيق الكثير مما لا يمكنك أنت تحقيقة مع العلم بأنه بقليل من الذكاء يستطيع أن يكسب أموالاً طائلة تضاعف مدخول الشخص العادي لو نظرنا إلى الجانب المادي.
لنقف لحظة الآن و تصنع مقارنة بسيطة, لنرى حولنا, البيوت و المجمعات و المباني ما كانت لتوجد لولا تعب المهندسين الذين عملوا جاهدين عليها, لذا فنحن لا يمكن أن نستغني عن الهندسة. و لكن أيضاً لا يمكن أن نستغني عن عامل البناء الذي قد يبدو " غير مثقف" و دون المستوى. و باعتبار أننا نعيش في حلقة, لا يمكننا المواصلة بفقدان جزء منها و كلنا مكمل للآخر فأن لكل شخص منا دوره.
إن بامكان الشخص أن يكون بطلاً مميزاً أينما كان, و أياً كان مجاله و أن يحقق المال و السعادة مادام يعمل بتفانِ و حب شديد.

2009-09-26T23:54:00.001+03:00

يصعب على الناس فهمك أيضاً في الأوقات التي لا تفهم أنت نفسك.

2009-09-15T03:43:00.002+03:00

من شدةِ حرصنا عليهم. نحاول دائماً مشاركتهم في تحديد الإختيار السليم. و نعاونهم إن اعتازوا شيئاً. و نبادر في تقديم المساعدة قبل أن يطلب منا ذلك.

نحبهم كأنفسنا, إن لم يكن حبنا لهم أكثر. لكن الغلطة بأن نعاملهم كما نحن نتمنى أن نعامل, و نغرب لهم بكل الأشياء و توفر لهم كل الفرص التي لم نحظى نحن بها, لا كما هم يريدون أو يتمنون.

2009-09-14T04:45:00.002+03:00

الحُب ليسَ كِذبة, بالرغْمِ أنَّ معظَم العُشاق يكذُبون.

2009-09-10T23:46:00.002+03:00

لأنك تتقن اختلاق الأعذار و تتفنن في صياغتها. كل ما يتطلب منك هو كذبة لتهرب بها من الواقع\الحقيقة. و التي قد تكون شجار طويل و ممتد إلى اللانهاية, غضب و حماقات أخرى.
كم هو سهل علينا أن نقدم وعود كاذبة, و نتصنع بما لسنا عليه, لأنها مجرد أشكال و كلام فارغ. تماماً مثل روحك حين تكذب.
للكذب تأثير مؤقت, جميل و لذيذ. لكنه في وقت لاحق, في وقت انكشاف الحقيقة سيكون له وقعٌ أكبر. حين تنكسر الثقة و ينتهي كل شيء.

خسارة!

2009-08-31T04:23:00.003+03:00

هذا يبكي جرحه

و ذاك يبكي فشله

و آخر على خسارته

غير الذي يجلس بالزاوية و يبكي مخاوفه

و واحدٌ هناك يبكي فرحاً

و منا من يبكي حسرةً

و من يبكي حظه

و من يبكي لفضيحة

و من يبكي لنجاحٍ حققه

و من يتأمل نفسه بالمرآة و تهرب دموعٌ صامتة من عينهِ و هو يبكي كل شيءٍ و يحاول أن ينسى...

يا الله, كيف للبكاء أن يبدو مناسباً لكل الحالات؟...

حتى في غاية أفراحنا نبكي,

لكن من فرط الحزن فينا, نضحك... و بقوة.

2009-08-11T02:38:00.000+03:00

أحياناً قد نصل في الحياة إلى نقطة نجد فيها أننا في وضع راكد قريب للثبات...نعيش في أماكن تختلف تماماً عن تلك التي كنا نخطط لها و نتمناها, نقضي معظم أوقاتنا بالقيام بأعمال لم و لن تعجبنا, نتعلق بصداقات شبة ميتة و نحاول عبثاً الاستمرار فيها بحثاً عن شيء جديد فيها...نلعن الحظ و القدر الذي منعنا من كل شي و نتساءل بشيء من السذاجة و اليأس: لماذا؟!

إن البقاء على نظام حياتي معين هو أكثر الأشياء إزعاجا بالنسبة لي فهو سهل و ممل في نفس الوقت و لا ينتج أي شيء سوى الكسل الدائم و يمكننا ببساطة الاستمرار عليه بأعين مغمضة لأنه لا يحتاج أي مجهود...
لكن في فترة ما سندرك أن "يوم آخر"هي مجرد عبارة أصبحت جزء من قاموسنا الممل
الساعات تمضي بلا معنى
الأيام تمر دون أن نعيشها
و عمرنا بنقضي بسنوات من الضياع
سنة ما مضت في الأمس و أخرى سيمضي قريباً, و في الغد و بعد هذا السبات الطويل ستكون كل الأحلام قد توقفت و تحول معظمها إلى سراب دون أن نلحظ.
لذا علينا أن نسارع في تغيير تلك النظرة البائسة للمستقبل و نكسر جميع الحواجز التي تمنعنا من الاستمتاع بهذه الحياة.

*نبض قديم

2009-08-09T14:11:00.001+03:00

...

املأ الفراغ بما تراه مناسباً...

معك خلص الحكي!

2009-08-06T08:57:00.001+03:00

أي بادرة عقل في زمن اللامنطق هي حتماً ضربة من ضربات الجنون!

2009-08-05T00:21:00.001+03:00

المنفى:وطن من لا وطن لهم!

2009-08-04T00:38:00.001+03:00

حذار من أن تقارنني باحداهن!

أنا أضمن لك أن تجد الأجمل, و من هي الأغنى, و غيرها أشد جنوناً مني, كما ستجد من تفوقني لغوياً و أدبياً و غيره.

لكنك أبداً, و لو في غير عالم...ستجد من تحمل صفاتي بعيوبها الغبية ذاتها, فأنا حالة نادرة, لا تشبه أحداً.

لن يجديك نفعاً, و ستضيع وقتك بعد أن تضيعني بالبحث عن ما لن تجده مرة أخرى.

2009-08-03T03:12:00.001+03:00

تضحكني الطريقة التي نسمي بها الأشياء فكل شيء نراه لأول مرة هو جديد و كل ما نشتريه و إن كان عمره ألف سنة هو أيضاً جديد.

تضحكني المعادلات التي لا تقرأ إلا بإتجاه النتائج الوخيمة فقط و علينا بقرائتها كاملة دون تذمر.

تضحكني الصفقات العالية للدلالة على فهم شيء مازال و سيدوم مجهولاً.

مؤلم حين ندوس على جراحنا العميقة و نضحك بمزاجية.

2009-06-30T05:29:00.002+03:00

أبحثُ عن مكان
أبحثُ عن أمان
و لا أجد
غير حضنُ أمي
يضمني...و بقوة

أحبك!

2009-05-15T00:30:00.000+03:00

جئت للدنيا بالزمن الخطأ, و في التاريخ الخطأ, و في المكان الخطأ.
لكنني قررت أن أغيّر ذلك!

2009-05-14T00:52:00.003+03:00

أنا غريبة!

لا, التغيير غريب...بل مخيف أيضاً!

أحياناً, نتجه للتغيير لأننا مللنا من رتابة الوضع و سيره على وتيرة واحدة. أو لأننا تعبنا, و لا نظن أنه بإمكاننا أن نتحمل البقاء من دونه, فنحن لا نستطيع الإستغناء عنه. لذلك هو يأتي, حين لا نكون مستعدين له أو فقدنا الأمل فيه. يدخل حياتنا دون أن يطرق بابها أو ينتظر. و يصر على فرض نفسه عند المعانين من حساسية التغيير على وجهٍ أخص كي يخشوه أكثر و كي نحس بقوته.

قد يأتينا التغيير مسرباً نفسه بالهواء فنأخذه نفساً عميقاً يجدد كل ما فينا. أو متنكراً على هيئة شخص نحبه و نتعلق فيه.

هو في كل الحالات له هدف, و هو أن يترك فينا أثر عبر الذاكرة فإما أن يصلحها و يرممها أم كعادته يهدم أجزاء و فصول منها دون إذنٍ منا.

إن التغيير يجرنا دائماً نحوه. فكل الإتجاهات بالنهاية تؤدي له. لأن الأشياء تستسلم إليه عاجزة عن الإستمرارية, و كذلك نحن!

لا أعرف إلى أي حد سنصل, و لا إلى متى سأتحمل لكنني واثقة تماماً أن التغيير قادم و هذا أكثر ما يخيفني الآن...