أمان

لم أنم. حين رأيت ذاك الرجل, لم أنم. ظللت أفكر فيه طوال اليوم, وطوال الليل, ولما غلبني التعب وغفوت, حلمت به وفزعت مرعوبة.
كانت أول مرةٍ أرى فيها شخصًا يسير برجلٍ واحدة في شوارع لندن, كيف ينام الفقير على الرصيف دون مأوى؟ أذكر انبهاري أنا ذات الثمان سنوات وتشبثي بملابس أمي كلما مررنا قرب أحدهم;  ملابسهم الرّثة, ملامح وجوههم المغطاة بالقذارة, تصرفاتهم غير المتوقعة تخيفني جدًا.
عقلي لا يكف عن التفكير.. ما مصير هؤلاء؟ ما هدفهم بالحياة؟ كيف يعيشون؟ أين أمهاتهم؟ ماذا يعملون؟ ولماذا غادرت عن ذاك الرّجل رجله؟ كثيرًا ما أصنع السيناريوهات في رأسي, وحتى أفهمها أحتاج أن ألبسها. وأتخيّل نفسي محل هؤلاء الذين أفكر فيهم. وماذا لو؟
كيف سأذهب للمدرسة ورجلي أو يدي ليست معي؟ كيف سأركض؟ كيف سأمسك؟ كيف سأتحرك بالحياة؟ كيف سيتعامل العالم معي؟ وما سيقول الأصدقاء عني؟
ناقصة؟ معيوبة؟ مسكينة؟ سيضحكون وسيسخرون كثيرًا. يعرفون أننا لا نختار, وإنما نضطر في أغلب الأحيان على التخلي عمّا يكملنا وتقبل بذلك نواقصنا.  كنت أتصوّر أن الإنسان لو تصيبه رصاصة, يموت فورًا; لا تهم الطلقة أو مكانها. إما أن نعيش أو أن نموت. ولم أعرف بأن الله يمنحنا فرصًا عديدة للحياة, وأنه اختيارنا نحن بانتهازها.
يحتمي هؤلاء المشردون بصناديقهم الكرتونية من المطر. أراقب حالهم.. وكلما وضعت بعضًا من الخردة التي آخذها من أبي للفقراء, أدعي أن تكون الحياة منصفةً معي. هذا هو السفّر, يوجعنا بشق جفوننا لكنه يوّسع رؤانا لتتضح.
حين تتضارب قطرات المطر عند النافذة, ويخرج الرعد من فم السماء صارخًا في الليل, لا أخاف لأن النوافذ مغلقة, وأنها لو فتحت فسيغلقها أبي. أماني ليس بأن يكون لي بيت, بل بأن تكون لي عائلة أعيش معها فيه. وأنا أكبر كبرت مخاوفي.. صرت أدرك بأن الحياة أكبر مني, ومن أبي وأن ما في هذا العالم يمكن أن يوجعنا معًا.

أخاف أن أضيع..
أخاف أن لا أصل..
أخاف أن لا يجدني أحد..
أخاف من الإنتظار وصوت دقات الساعة..
أخاف أن ينفد الصبر..
أخاف أن يغدو الحلم سرابًا..
أخاف أن يضعف إيماني أمام مصيبة..
أخاف من الفقد..
أخاف أن أنكسر ويعصى الجمع..
أخاف أن أعجز عن المساعدة..
أخاف أن أعرفك أكثر.. أخاف أن لا أعرفك أبدًا..
أخاف على نفسي.. أخاف من نفسي, من تفكيري, من صمتي..
أخاف من الخوف نفسه بأن يغلبني!

في السيارة مع أبي, لا أنتبه للشارع, ولا أهتم للطريق, ولا أسأل أين سنذهب, أو متى سنصل.. لأنني معه بأمان. حضن أمي, وصدر أبي يكفيان لأعيش برجلٍ أو دون رجل. وأنا برغم الخوف كله, عندي دافعٌ للحياة; بأن أجرب وأعيش.
تتصل بي صديقة.. تشكو, تبكي ولا تدري سبب بكائها. تتصل أخرى, تبكي الضغط الذي عليها. تتكلم أمي, تحكي عمّا يدور في هذا العالم. الأرض التي هي بيتنا الكبير, لا نعيش فيها بقلبٍ واحد. ما عدنا نأمن فيها على أرواحنا. الجرائم تجري في كل لحظة, والإنسانية تُقتّل بيد الإنسان نفسه.. كل ذلك يحزنني ويخيفني إلى حد البكاء معهم: ما عاد في أمان.. بس أكيد في أمل!

: )